domingo, marzo 21, 2010
ROCKNROLL / AUTOGRAFO Y LA CICATRIZ
hay muchas veces en la vida en las que me he sentido un imbecil. me lo han dicho y yo lo he corroborado con algunas actitudes mias que prevalecen hasta hoy adulto. pero no se crea que porque sigo siendo un adolescente hijitodepapa no he tenido mi tiempo de accion. mi bagaje. digase entonces que soy un hombre de mundo, que mis tres viajes a eeuu fueron intentos desesperados de huir del peru a toda costa. todas las oportunidades fracasadas por traumaticas hechos que marcaron mi decadente estado actual.
entonces barria los pasadisos de un canal de tv en miami. no era lo unico que hacia para vivir. tambien paseaba perros los domingos, lavaba autos los miercoles por la madrugada y freia anticuchos los viernes en la noche solo si el anticuchero faltaba. sino me iba a south beach a unos bares que me hacian recordar a sol la barra. ahi si me sentia muy peruano y orgulloso.
barria el piso donde hacian un programa de rock. el set estaba en luz roja de grabacion y se lograban oir aplausos. la gente de produccion estaba corriendo de un lado a otro, pero parecia que yo era alguien invisible porque no se preocupaban de mi. yo barria y tambien como no entendia el idioma, estaba totalmente perdido en el espacio con ganas de volver a mi lima desprecio.
cuando termine el piso del programa me fui uno mas abajo y desde ahi escuche mas aplausos. pero todo volvio a la tranquilidad de un hospital. yo termine dos pisos mas abajo y cuando subia por mis recogedores al asensor entraron tres personas. dos eran de camiseta negra, gordos y con gafas. el tercero, que vi de reojo porque yo miraba el suelo y rogaba a dios que nadie me hablara en ingles para envitar la verguenza. el tipo era alto, altisimo, tenia botas y estaba totalmente despeinado. su cara estaba maquillada como si fuera una reina de belleza, pero su fealdad, su barba crecida lo hacia parecer algo androgino. tenia muchos colores en su ropa. era alguien demasiado llamativo.
entonces lo reconoci. guau: Mick. Mick Jagger. You are Mick Jagger. Guau !
era lo unico que sabia decir: guau, magnifik, wonderfull. Mick Jagger. Rock and roll. yeah. le dije.
el tipo sonrio y sus guardaespaldas tambien sonrieron. Yeah, i´m mick jagger. Yeah.
saque un plumon y le pedi que me autografiara el uniforme. los guardaespaldas se rieron un poco mas de mi emocion. mick jagger tomo el plumon y firmo mi espalda. dolio, lo hizo un tal fuerza que la punta del plumon se termino hundiendo. pero era mick jagger. yeah.
el se fue con sus energumenos. yo me fui con mi recogedores y el autografo en la espalda. a la salida, mis compañeros, mexicanos y guatemaltecos, me felicitaban por la firma. guau, men. mick jagger es tu amigo. yeah.
yo mantenia la humildad. le fui contando el encuentro, cuando entro con los gordos de lentes y sus colores travestidos. luego fueron notando que la firma de mick jagger era un poco rara.
argumente que los artistas somos raros en muchas cosas. algunos cambian su nombre, porque en la marca que habia dejado en mi uniforme y tambien en mi espalda, porque lo hizo lo tan fuerte que dejo marcas en la piel, donde tampoco decia jagger, ni mick. era otro nombre. lo miraba en el espejo, luego lo comparaba con mi uniforme y nada.
pero soñaba con volver a lima y vanagloriarme con haber conocido a mick jagger. quien sabe y hasta entrevistas terminaria dando. me quedaban unos meses de visa para volver a mi rico peru.
al dia siguiente, por la madrugada, cuando me iba a lavar autos, vi un diario que me hizo comprender el por que la punta del plumon se hundio con tanta fuerza en mi espalda. el titular decia:
STVEN TYLER VOCALISTA DE AEROSMITH ESTUVO EN PROGRAMA DE CBS
cuando volvi a mi peru, lleve el uniforme del canal. me lo tire una semana antes de desaparecer de mis trabajos, dejar mis documentos en una caja de zapatos en la casa de algun compatriota ilegal y tomar un taca con escala de diez horas en costa rica. no era mick, era steven. sonsaso.
(basado en una historia real)
jueves, marzo 18, 2010
CONDON UMBILICAL
torcido de alcohol / desdichadamente azucarado / entregado a la derrota / chueco de pensamiento / ordinarias palpitaciones / salon de vergüenzas / salon de ignorancias / aliento arenoso / turbulenta arrogancia / fantasmas en el verbo / fantasmas en las voces / fantasmas en el agua / en el ego / dos miligramos de actitud / el sistema te exige caricias / solo tienes flema tisica para ofrecer / estampar tu frustracion contra la cara de tu madre / hasta que salgas del utero / hasta que aprendas a caminar llorando / asumiendo la culpa en el camino / en la vereda / en los correazos que te tocara recibir en las nalgas rosadas / que luego se endureceran de tantos años sentado escuchando ignorancia tras ignorancia en una celda llamada aula de clases / y el recreo sera tu martirio / y la salida tu infierno porque nadie vendra a recogerte / y de noche / cuando venga el dueño de tu circo y te bañe en cuero / cuando te tire la comida fria al suelo de puro hartazgo de tu anorexia alienada / cuando pasen los años y quieras dejar de lado esos momentos kodak / no tendras mas que escribir para acompañar sollozos acobardado que siempre confundiran con homosexualidad / entonces habra que ser duro / o estarlo para siempre no importa lo que necesites para estarlo / no importa que afecte tu psiquis o que termines demente en la calle / si, en la calle porque en una clinica jamas ingresaras / porque quienes te trajeron con esperanza la perdieron cuando te vieron el rostro asustado / recien parido y ya te sientes engañado por el mundo / recien respiras y te intoxicas del ambiente caotico donde te crian / recien caminas y ya recibes patadas de bajeza / recien aprendes a sonreir y te das cuenta que no tienes por que hacerlo / solo queda mirar el piso y apagar la luz de esa habitacion que compartes con el fracaso / . / . -
sábado, marzo 06, 2010
Gastón, sirve bien pezweon
De más hablar de la revolución creada por este exitoso glotoncito que inundó los medios de comunicación con su uhmm, riquísimo. Es un ejemplo de éxito para los emprendedores. Para los jóvenes, un héroe vocacional. Para los padres, un ejemplo a seguir y para las mujeres un desperdicio de hombre.
Sobre todo porque propuso un nuevo perfil profesional para el país, en una cocina, donde sólo entraban las mujeres que no estudiaban y su sazón dependía del humor del marido. Ahí apareció este gordito enrulado, un poco empujado por defender su hombría y otro poco porque sabía que la carrera de chef era el futuro del Perú.
Lo malo fue que nunca le creí su rollo. Siempre terminaba angustiado al ver su programa de cocina, esperaba algún día verlo fruncir el ceño y gritar agggg. Pero todo le gustaba en la tele. Amaba el Perú.
Yo siempre he tenido fe en mi país, desde mi actividad, la palabra, siento que he contribuido en algo. Fundé un pasquín literario primero, luego dirigí un periódico gratuito por años, tiempo en que aprendí lo mejor del oficio del escritor. Entonces las universidades comenzaron a valorar ese trabajo y me comenzaron a invitar a eventos de emprendedores, de casos de éxito. Lo irónico era que la empresa en la medida que mejoraba el producto, los números no mejoraban.
La empresa quebró justo en uno de mis viajes a provincia, cargado de periódicos para repartir. A lo largo de 16 páginas brindábamos información turística para jóvenes, incluida la gastronomía. En medio de los universitarios que nos recibían con alegría y calor recibimos la noticia, mi fotógrafo, la publicista y yo. Habíamos quedado desempleados en medio del estrado mientras recibíamos la curiosidad de los estudiantes: ¿cómo hacen para ser tan exitosos? ¿Cuánto ganan?, etc.
Todo era una farsa. Todo es una farsa, lo seguirá siendo. Siempre decir que gozas de un éxito tremendo, cuando en realidad no has desayunado bien y debes seguir tecleando palabras para buscar qué comer. No había que decirles a los ilusos muchachos que comíamos plátanos durante el día para poder soportar el hambre. No, eso era fatal, decía la dueña. Había que sonreír y hablar bien de la situación por más mala que estuviera.
Esa vez, en el evento en provincia, también estaba Gastón, compartimos una mesa de ponencias de productos emprendedores, estaba su programa de televisión, estaba la revista de literatura periodística más famosa y estábamos nosotros, el primer periódico gratuito del país.
Terminado el evento, nos acercamos a Gastón y le pedimos hacer una foto leyendo nuestro periódico. Se negó rotundamente, eso cuesta, dijo y nos dio su gran espalda agitando sus rechonchos cabellos. Apenas nos hizo ese desplante llamó la dueña a contarnos su decisión: ya no iba poner más dinero y estaba harta de nuestros viajecitos a provincia, donde éramos los únicos en la empresa que recibían el reconocimiento.
Fue la última enseñanza que recibimos del periódico, nos la dio Gastón. Todo cuesta y cuesta plata. Por eso será que sus platos siempre son tan diminutos, en su imaginario culinario no existe lo taipá. Pero sus cachetes lo delatan. Se la come toda en la cocina, cocinero incluido.
Por eso Gastón, sirve bien, pezweon. Y la próxima, déjate tomar la foto, atorrantazo.
Sobre todo porque propuso un nuevo perfil profesional para el país, en una cocina, donde sólo entraban las mujeres que no estudiaban y su sazón dependía del humor del marido. Ahí apareció este gordito enrulado, un poco empujado por defender su hombría y otro poco porque sabía que la carrera de chef era el futuro del Perú.
Lo malo fue que nunca le creí su rollo. Siempre terminaba angustiado al ver su programa de cocina, esperaba algún día verlo fruncir el ceño y gritar agggg. Pero todo le gustaba en la tele. Amaba el Perú.
Yo siempre he tenido fe en mi país, desde mi actividad, la palabra, siento que he contribuido en algo. Fundé un pasquín literario primero, luego dirigí un periódico gratuito por años, tiempo en que aprendí lo mejor del oficio del escritor. Entonces las universidades comenzaron a valorar ese trabajo y me comenzaron a invitar a eventos de emprendedores, de casos de éxito. Lo irónico era que la empresa en la medida que mejoraba el producto, los números no mejoraban.
La empresa quebró justo en uno de mis viajes a provincia, cargado de periódicos para repartir. A lo largo de 16 páginas brindábamos información turística para jóvenes, incluida la gastronomía. En medio de los universitarios que nos recibían con alegría y calor recibimos la noticia, mi fotógrafo, la publicista y yo. Habíamos quedado desempleados en medio del estrado mientras recibíamos la curiosidad de los estudiantes: ¿cómo hacen para ser tan exitosos? ¿Cuánto ganan?, etc.
Todo era una farsa. Todo es una farsa, lo seguirá siendo. Siempre decir que gozas de un éxito tremendo, cuando en realidad no has desayunado bien y debes seguir tecleando palabras para buscar qué comer. No había que decirles a los ilusos muchachos que comíamos plátanos durante el día para poder soportar el hambre. No, eso era fatal, decía la dueña. Había que sonreír y hablar bien de la situación por más mala que estuviera.
Esa vez, en el evento en provincia, también estaba Gastón, compartimos una mesa de ponencias de productos emprendedores, estaba su programa de televisión, estaba la revista de literatura periodística más famosa y estábamos nosotros, el primer periódico gratuito del país.
Terminado el evento, nos acercamos a Gastón y le pedimos hacer una foto leyendo nuestro periódico. Se negó rotundamente, eso cuesta, dijo y nos dio su gran espalda agitando sus rechonchos cabellos. Apenas nos hizo ese desplante llamó la dueña a contarnos su decisión: ya no iba poner más dinero y estaba harta de nuestros viajecitos a provincia, donde éramos los únicos en la empresa que recibían el reconocimiento.
Fue la última enseñanza que recibimos del periódico, nos la dio Gastón. Todo cuesta y cuesta plata. Por eso será que sus platos siempre son tan diminutos, en su imaginario culinario no existe lo taipá. Pero sus cachetes lo delatan. Se la come toda en la cocina, cocinero incluido.
Por eso Gastón, sirve bien, pezweon. Y la próxima, déjate tomar la foto, atorrantazo.
FRACASO ABRAZA FRAZADA
Para cortarme la yugular con palabras rasposas / Dejar de lloriquear por culpa del clima / Para dejar de hacer humillaciones espontáneas que dan risa / Dejar de seguir caminando sudoroso y aparentar ser un mendigo cuando es fin de mes / Incapacitado para sonreír / Desganado para respirar / Sin sentido de vida / De muerte / De crucifixión / O huelga de hambre / Por demorarme en gritar amor / Por engañar a los ciegos / A los enfermos / Aprovecharme de la obesidad con plata y sin vergüenza / Vengarme a escupitajos en la cara de todos los que osan en tocarme / Para todos ellos que me habitan / Les pido silencio / Mi voz necesita descanso / Dejar de soltar el purgatorio de mi sien / Dejar de vomitar verso biliar / Desvanecerme de una vez / Por todo el olivar
jueves, febrero 25, 2010
MI HIJO SALVADOR
para los suicidas, no hay cosa peor que ver al chato cabañas en internet. esa foto decaida. parar macho ya fue, dice mi amigo el buho en el periodico, los paradores se van al suelo como los cacharreros. ahora cualquier te pone un cuete y pum, adios. ya quisiera yo disparar asi contra alguien. orale, guey, dispara si eres hombre. y le disparo al ojo derecho, le destapo el cerebro a mis enemigos, uno, dos, tres, ochenta. a ver quien viene ahora. y por ponerme bravucon frente a la familia de mi hijo. entonces tenia que llevarmelo a la fuerza cual secuestro al paso. y le ponia su camiseta de alianza y nos ibamos al estadio a alentar al equipo.
antes de que me quiten la custodia, habia partido contra el aurich. no lo dejaban salir de su casa, yo tocaba el claxon y el no salia. luego aparecia mi ex suegra y gritaba por la ventana. no ira. van a perder, fracasado de mierda.
tuve que bajar del carro y abrir la puerta de un patadon. luego agarre un vaso y tire al suelo. patie una maceta y chorrie toda la tierra que detenia el arbolito. girte el nombre de mi hijo por la concha de su madre y al toque nomas bajo. no me habia percatado que mi ex suegro almorzaba su papilla en la sala. tampoco el se habia percatado que su comida ya se habia enfriado y un chorro de baba subia y bajaba como un yo-yo desde su boca.
lo subi al carro a mi hijo y le puse su polo del alianza. nuevecito, con la diecisiete de jefferson. salimos volando y nos topamos en una luz roja. la lado mio estaba un anciano en un carro antiguo pero cuidadosamente limpio. arranco y yo tambien arranque, corrimos hasta que comenzo a ganarme y a cerrarme el paso. yo lo pase y comence a cerrarle el paso. se amargo. comenzo a insultar hacia la ventana de mi hijo. entonces mi gorila salio nuevamente y le cerre el paso. freno y salio del carro. yo sali y antes de que levante sus puños y diga pelea yo ya le habia metido un tacle a la pierna. lo tire al suelo. comenzo a gritar y de frente recibi un manazo a la nuca. oiga, abusivaso. maricon. a ver pelea conmigo maricon. abusivo. abusivo maldito, mal hombre.
mi hijo veia todo desde el auto con su camiseta de alianza. vio como me tiraron al suelo a patadas hasta que llego la policia y permitio que me meta al carro. apenas iba arrancar un policia me detuvo y me llevo a la comisaria. el anciano estaba atras con su carro. en la comisaria, el comisario mayor comiendose un cuarto de pollo a la brasa me dio una reprimenda. ahi me entere de la gravedad:
asi que usted es el abusivo que le ha pegado al cura de surquillo. desgraciado carajo. mal hombre, y este es su hijo? seguramente un padre de mierda seguro. un abusivazo. malazo eres con el padre? ahora vas ver lo que es bueno. justito han llegado unos faites del rimac, les va encantar tenerte con ellos.
jefe, por favor, jefe no tengo donde dejar a mi hijito. por favor mi viejita esta con cancer, le tengo que dejar a mi retoño. yo regreso a cumplir con mi detencion. pero dejeme cumplir con mi hijo.
el policia reviso mi billetera y sin tocar nada de lo que habia pidio pollo para toda la tropa. cerrado jefe.
nos fuimos al estadio con mi hijo. llegamos a los quince minutos y ya iba perdiendo alianza. al final quedo cero dos con un autogol de jefferson y un segundo cabezaso del cuto guadalupe. perdimos.
salimos del estadio y lo fui a dejar a su casa. mi hijo me dijo casi llorando que era injusto que lo deje en su casa sin ir al jockey plaza a patinar o al skate park como lo hacen todos sus amigos con sus papis.
le dije que tenia que cumplir con la ley porque era un hombre decente y que le habia dado mi palabra de volver a la comisaria a comer pollo con los chicos. el bajo del carro y gruño que ya no queria que lo vaya a buscar para ir al estadio. luego se quito la camiseta del alianza y volvio a su casa.
yo fui a la comisaria con seis pollos recien cocinados. el cura tambien habia vuelto por su vuelto. llego en habito. me perdono del pollo que le habia tirado a la cara (no recuerdo eso pero cuando uno se pone energumeno mejor ni recordarlo) y de los insultos. que podia ir a su iglesia a confesarse y si alguien presente habia sido testigo de lo ocurrido y me agredia, el iba a defenderme.
no sin antes, claro, de un buen diezmo, que gustosamente gire con mi chequera a fin de mes.
ahora que alianza le gano al estudiantes, recien me lo dieron despues de meses. le debia dos regalos: un santo y la navidad. el ps3 que le habia comprado ya se lo habia comprado su mama y ya tenia como cuatro robots como el que le habia llevado. pero la alegria fue el partido emocionante.
para poder llegar al estadio esta vez tuve que escaparme del trabajo. lo peor de todo que me sorprendieron porque la camara que transmitia se la paso enfocando a mi hijo que estaba feliz.
al volver a la casa de mi madre, viendo como es la vida de hermosa y mi hijo se ha ido a la casa de mi ex suegro feliz y me ha dicho que lo lleve al proximo partido. yo le digo que si, que igual me escapare del trabajo, sin saber que ya en mi trabajo me tenian fichado y que me esperaba un cafe colombiano por la nariz.
al dia siguiente, ronco, recibi la reprimenda con una sonrisa interna, casi hasta de carcajada. pero algo me hizo cambiar el gesto: me dijeron que si volvia a cometer la misma falta seria retirado del trabajo.
volvi a mi escritorio y la unica foto que tenia ahi era la de mi hijo, es el unico integrante de mi familia. hice mis calculos del proximo partido de la libertadores, prendi la maquina y comence a redactar mi renuncia.
miércoles, febrero 17, 2010
ROCK AND ROLL 2.0
Esta es una muestra correcta del universo digital. Un hecho: la visita de los viejitos de barrón a villa el salvado. y quienes son los viejitos de barron? los viejitos de barrón es un colectivo literario en formato rock and roll. la particularidad de los viejitos de barrón es que los viejitos de barrón registran más presentaciones en vivo que ensayos. tienen más video clips que canciones compuestas. es más, no saben componer y aprovechan ese desconcierto para crear una estética cerrada. igual que la afinación de los instrumentos y las letras de las canciones.
para la visita de los viejitos de barrón a villa el salvador se utilizaron dos cámaras. la primera, la de toño zamora que era de fotos, registró lo siguiente:
luego, el videasta josé ramirez, que llevó una mini dvd, registró lo siguiente:
pero lo curioso viene ahora, ya flotando en la blogosfera, el video fue capturado por paucacho y vuelto a editar, quedó así:
eso es la web 2.0, donde puedes copiar, pegar, rehacer, samplear, plagiar... ah no no, plagiar no. bueno: reordenar.
para la visita de los viejitos de barrón a villa el salvador se utilizaron dos cámaras. la primera, la de toño zamora que era de fotos, registró lo siguiente:
luego, el videasta josé ramirez, que llevó una mini dvd, registró lo siguiente:
pero lo curioso viene ahora, ya flotando en la blogosfera, el video fue capturado por paucacho y vuelto a editar, quedó así:
eso es la web 2.0, donde puedes copiar, pegar, rehacer, samplear, plagiar... ah no no, plagiar no. bueno: reordenar.
lunes, febrero 15, 2010
MEJOR NO HABLAR DE CIERTAS COSAS (BAR YACANA)
teníamos que ir a tocar al bar yacana, estabamos programados en un recital de poesia. cuando llegamos solo habia jovenes nerviosos repasando sus versos. nos fuimos a la rockola y nos tomamos como cuatro margaritos. volvimos. ya habian comenzado el recital. uno se disfrazo de tombo. luego de doctor. recitaba su poesia de memoria. mas era un panfleto melodioso. en otra ocasion lo habiamos visto en un recital tocando la lambada con su violin. multifacetico el chico. luego nos presentaron, pero, pequeño detalle: no tienen instrumentos para tocar?
el unico instrumento llevamos la camara y esto fue lo que logramos hacer. saca tu linea.
el unico instrumento llevamos la camara y esto fue lo que logramos hacer. saca tu linea.
miércoles, febrero 10, 2010
PSICO SOUR
6 tips para dejar de ser un escritor de ficción.
- hablar mal es una falta lingüística. hablar mal de alguien es un delito moral. escribirlo, penal. todo eso, claro está, ocurre cuando se cumple la mayoría de edad. entonces queda hacerse pasar por quinceaños aunque las arrugas y cicatrices te delaten. el insulto es un arte retórico ingrato que requiere la ausencia total de vergüenza ajena.
- recitar poesía entre poetas innundados de fracaso on the rocks y limón en rodajas, que hablan por años de la obra que escriben porque jamás la obra hablará por ellos, no te hace necesariamente un profesional de la palabra. por el contrario, el oficio triste de los bares te deja úlceras como resaca y cáncer a los genitales como herencia.
- ser un wanabi no es tan malo. en mi vida he pertenecido muchas veces sin estar seguro de querer ser (wana be), metaleros, waves, punks, rastas, hippies, trovadores o yuppies. de todo exabrupto vivencial sale una enseñanza precoz. querer ser escritor no tiene que privarte de anunciarlo a gritos, tocar puerta a puerta y convencer al mundo de la vocación asumida. llegarán entonces portazos que curtirán de frialdad tu oficio y resistirás todo lo que difames en tu vida porque de iguales dimensiones volverán a ti como búmeran.
- imprimir tu propio libro no te hace menos que un talento descubierto por las editoriales mediantes sus agentes inteligentes capaces de ubicar un genio literario entre millones de wanabies. la experiencia de sumergirte en marejadas de étes debe ser aprovechada al máximo. entonces cuando presentes tu libro y tus amigos te aclamen más por el calor del trago que generosamente has invitado tras las palabras de honor que por la calidad de la obra, hará que en el futuro otros jóvenes incautos, quizás un poco más torpes que tú cuando tenías la edad de ellos, se acercarán para que les imprimas sus libros y tú lo harás sin leerlos, solo pensando en el dinero que les quitarás por su estúpida inocencia. esa actividad lucrativa será vista como estafa en algunos casos, en otros te amenazarán de muerte y te denunciarán por plagio, pero nada se comparará a las menores de edad que podrás llevar a la cama, con lo que tu inspiración poética se incrementará porcentualmente.
- si te vas a especializar en ser traductor de poetas griegos, has un intento por enfrentar tus propios miedos y di que eres homosexual con todas sus letras. no hay nada peor que ser un wanabi camuflado de otro wanabi. eso es como abrir un pacay malogrado.
- querer dejar de escribir no te hará menos escritor que aquel que se sienta a escribir de nueve a cinco de la tarde frente al mar con su laptop. tener ganas de suicidarse porque la página continua en blanco y las facturas ahogan y el negocio y la inspiración no se llevan bien y tu blog sigue vacío lleno de mentiras de las cosas que logras para rellenar un ridiculum que irá a parar al tacho de algún tío congresista. dejar de escribir no es dejar la literatura. callarse unos años puede convertirse en la verdadera prueba de fuego de tu camino por las letras. y también puede ser un atentado contra tu vida misma. y callar para siempre. yo he decidido callarme y estoy esperando que aparezca algo que me imponga el para siempre.
martes, febrero 09, 2010
MARÍA ELENA MOYANO, LUIS HERNANDEZ Y LOS VIEJITOS DE BARRÓN
Los Viejitos de Barrón asaltaron sonoramente Villa el Salvador desde una biblioteca comunal en el Sector 3 grupo 9. La banda estuvo acompañada por el poeta Rafael Romero que vino desde Dublín y tuvo un encontronazo cara a cara con su país. Firmaron autógrafos y han incrementado su messenger. Entérate de todititititito aquí.
miércoles, febrero 03, 2010
sábado, enero 30, 2010
jueves, enero 14, 2010
EL ESCRITOR NO TIENE QUIEN LE ESCRIBA
Soplo una burbuja al cielo / alucinando que llegará a ti y te recogeremos en un mapamundi con alas / pasear dentro de ti si ingresamos por tu nariz y nos bajamos en cataratas hasta el corazón / te estalla una mano y podemos seguir paseando por cualquier lado porque el tiempo no existe / las obligaciones no existen / tan inexistentes como mis palabras en tu azotea / . / .
Corto peruano de mauricio Franco Tosso a la Berlinale
[Berlín, Agencias] El cortometraje peruano El segundo amanecer de la ceguera, de Mauricio Franco Tosso, será el único representante latinoamericano en la sección Shorts (Cortos) del festival de cine de Berlín, también conocido como Berlinale. Cabe señalar que esta cinta ha participado hace unos días en un festival en España.
Esta no es la primera entrega de Franco Tosso. Hace unos años estrenó el cortometraje Barrunto, inspirado en el cuento del mismo nombre de Juan José Sandoval y que se ambienta en Lima.
Esta no es la primera entrega de Franco Tosso. Hace unos años estrenó el cortometraje Barrunto, inspirado en el cuento del mismo nombre de Juan José Sandoval y que se ambienta en Lima.
martes, enero 05, 2010
FELIZ AÑO NEGRO
Cual profecía de un rockero under con pinta de EVO MORALES, Los Viejitos de Barrón despidieron el 2009 con una de sus más estridentes y accidentadas presentaciones. Brinda la Candela. Mira la nota completa AQUÍ.
martes, diciembre 29, 2009
martes, diciembre 15, 2009
DESBARRANCADOS EN BARRANCA
Los Viejitos de Barrón llegaron hasta Barranca para participar del Festival Internacional de Poesía Cielo Abierto 2009. Entérate de todo aquí, chismosaso.
martes, diciembre 08, 2009
BARRUNTO QUE YA SON DIEZ AÑOS
sólo porque ya no escribo / tengo que decir esto de alguna manera que te punce la garganta / que te reviente la coraza / que la sensibilidad caiga por demolición / como cayó hace diez años cuando perdimos la final / y luego vino la muerte / entonces recurres (recurro) cobardemente a la palabra / para ensuciar / generar caos / descontrolar / dejar de latir monótonamente / parió Barrunto / mitad flema mitad tristeza / presentimiento de que pronto llegará la separación / escribir / para sobrevivir aunque sea como un simple muerto de hambre / veneno / descuajeringamiento de todos los sentidos / entregado a cualquier forma de romper la norma eterna de las letras bailarinas / vivió Barrunto / tuve un presentimiento / mis órganos me llevarán al cielo: mi corazón, mis intestinos y mi hígado conectado a la boca / porque si por mis sílabas no corre bilis no son mías / no son para ustedes / no podría ofrecer cosa peor que mis propias miserias / diez años tirando portazos / fauleando la moral de los puritanos / desafiando a la esperanza / inventando nuevas formas de escribir un nombre / . / . –
pd.- mientras escribía toda esta mierda, sentí algo caliente en mi pie. Mi perro había orinado, creo, sintiendo el karma que intentada descargar por el teclado.
pd.- mientras escribía toda esta mierda, sentí algo caliente en mi pie. Mi perro había orinado, creo, sintiendo el karma que intentada descargar por el teclado.
lunes, diciembre 07, 2009
ASALTO A GUITARRA ARMADA EN EL BCP
Los Viejitos de Barrón & Las Hermanas Candela se presentaron en plena vía pública. Vea la noticia aquí.
domingo, noviembre 29, 2009
La señora de rojo de la Bodega Loretana
Escribo esto intentando liberarme del miedo que me carcome por la historia de la bodega Loretana, que regentó mi primo Miki desde la muerte de mi tía Lupe Sandoval, quien antes regentó apenas murió mi abuelo Rafael fundador de la bodega hace 55 años. La tienda fue un emblema para toda la familia, pero una maldición para los administradores. Aún así, los años le han dado prestigio y respeto.
Los mitos urbanos que se han creado alrededor de la bodega también son incontables. Es conocido de meses antes de morir, mi abuelo y después mi tía, los clientes eran sacados de la bodega espantados de alguna manera. Dicen que mi abuelo comenzó a servir, junto al tacacho con cecina, pedazos de gatos fritos que dejaba cuidadosamente con las patitas colgando en el plato. Luego, ponía las patas entre los platitos de zarza de ají y los mandaba a las mesas con tanta risa pendenciera que parecía un adolescente maldito.
La gente comenzó a pasarse la voz y pronto la bodega se vino abajo. No había cómo mantenerla hasta que el abuelo nos dejó y se llevó consigo el cáncer al hígado. Al tiempo, cuando la gente se fue enterando de que el abuelo se había muerto, volvieron a disfrutar de la comida de la selva y el trago.
Mi tía Lupe se puso la bodega a la espalda y creó una nueva identidad. Comenzó a aparecer en TV y periódicos donde difundía la receta secreta del mejor juane del Perú. La Loretana se convirtió, otra vez más, en un lugar floreciente, donde se podía escuchar música de Andrecito Vargas y su flauta sicodélica. La gente bebía hasta altas horas de la noche y mi primo Miki se fue convirtiendo en el dueño de aquellas faenas en medio de la oscuridad y el volumen alto. Luego se hizo experto preparando el RC y creó una fórmula secreta de caña para que quedara mucho más reacción afrodisíaca. La gente acudía a partir de las seis de la tarde, hora en que mi tía dejaba la tienda y subía a su casa, mientras que su hijo Miki entraba y armaba tremendos bacanales que atraían cada vez más público, incluso policías que venían a controlar el alboroto y también recibir su comisión por permitirles el fiestón.
Al igual que mi abuelo, mi tía comenzó a reflejar su cáncer por los constantes escupitajos que lanzaba al suelo. Eran flemosos y quedaban pegados en el piso, ella decía que era una gripe mal curada. Pero luego la cosa se puso peor y tuvo que dejarle un poco más de responsabilidad a Miki en la tienda. Ella abría la tienda y se quedaba hasta la una de la tarde, hora en que su hijo se levantaba diariamente, luego de noches intensas.
Cuando la enfermedad se hizo manifiesta, el humor de mi tía se fue poniendo a tono. Escupía cada vez más y, dándole la contra a los doctores, bebía tanganazos de RC que la tenía en placentera nube durante sus horas de trabajo. Pero la muerte fue acechando, y los clientes también lo fueron notando, porque además de largarlos cuando cuestionaban los productos, cada vez más descuidados, que traía de la selva. Hasta que los platos de juane comenzaron a servirse en descomposición.
La gente comenzó a pasarse la voz. La tía estaba volviéndose una demente y muchos especulaban que era por el RC. Incluso una vez, antes de comenzar a servir el típico gato frito con los que pedían tacacho con cecina y zarza de ají, una banda de ladrones intentó robar la bodega. Mal cálculo dieron que solo se pudieron llevar unos juanes malogrados y veinte soles. Mi tía, que también era aficionada a los conjuros, lanzó unas cuantas peroratas que dejaron a los ladrones pasmados, luego asustados y terminaron pidiendo perdón.
El día que murió mi tía, le pidió a Miki que cierre la tienda temprano. Ella quería salir a un té de tías y se había puesto un vestido rojo. Pero tuvieron que llevarla al hospital, a emergencias, y mientras Miki la cargaba, sintió que su cuerpo entraba en un terremoto. Se la llevó un ataque al corazón, pero también se llevó el corazón de su hijo Miki, que nunca dejó de contar la historia de la muerte de su madre, de cómo sintió ese ataque cardiaco y vio cómo sus ojos se agrandaban y se quedaban como impactados.
Mi primo Miki se hizo un solitario bodeguero dueño de la noche. Bebía tanto RC como sus clientes y muchas veces las fiestas terminaban en broncas que terminaban siendo más costosas que la venta del día. Y la tienda volvió a sus crisis.
Una noche, un grupo de chicas bebieron RC toda la tarde. Antes de irse, entregaron un billete de cien soles para pagar la cuenta. Mi primo tuvo que irse al grifo a cambiar el dinero, pero era desconfiado, echó llave a la reja de la bodega y se fue.
Al volver, las chicas estaban enloquecidas, golpeando la reja e intentando salir de la Loretana. Miki quitó el candado y las chicas huyeron del lugar, ni siquiera recogieron el vuelto de la cuenta.
A los días, llegaron unos tipos que decían ser los novios de las chicas “embrujadas”.
Cuando Miki se fue al grifo, según contaron las chicas al psiquiatra que tuvieron que contratar, una mujer de vestido rojo entró a la bodega y, escupiendo, les grito que se largaran de su casa.
Las chicas no volvieron más y mi primo, que también ya suelta sus primeros pollos contra el suelo, vende el RC al por mayor, y su fórmula secreta para preparar el trago afrodisíaco acaba de ser prohibido por el Ministerio de Salud, cosa que ha hecho incrementar su consumo en la bodega Loretana.
Los mitos urbanos que se han creado alrededor de la bodega también son incontables. Es conocido de meses antes de morir, mi abuelo y después mi tía, los clientes eran sacados de la bodega espantados de alguna manera. Dicen que mi abuelo comenzó a servir, junto al tacacho con cecina, pedazos de gatos fritos que dejaba cuidadosamente con las patitas colgando en el plato. Luego, ponía las patas entre los platitos de zarza de ají y los mandaba a las mesas con tanta risa pendenciera que parecía un adolescente maldito.
La gente comenzó a pasarse la voz y pronto la bodega se vino abajo. No había cómo mantenerla hasta que el abuelo nos dejó y se llevó consigo el cáncer al hígado. Al tiempo, cuando la gente se fue enterando de que el abuelo se había muerto, volvieron a disfrutar de la comida de la selva y el trago.
Mi tía Lupe se puso la bodega a la espalda y creó una nueva identidad. Comenzó a aparecer en TV y periódicos donde difundía la receta secreta del mejor juane del Perú. La Loretana se convirtió, otra vez más, en un lugar floreciente, donde se podía escuchar música de Andrecito Vargas y su flauta sicodélica. La gente bebía hasta altas horas de la noche y mi primo Miki se fue convirtiendo en el dueño de aquellas faenas en medio de la oscuridad y el volumen alto. Luego se hizo experto preparando el RC y creó una fórmula secreta de caña para que quedara mucho más reacción afrodisíaca. La gente acudía a partir de las seis de la tarde, hora en que mi tía dejaba la tienda y subía a su casa, mientras que su hijo Miki entraba y armaba tremendos bacanales que atraían cada vez más público, incluso policías que venían a controlar el alboroto y también recibir su comisión por permitirles el fiestón.
Al igual que mi abuelo, mi tía comenzó a reflejar su cáncer por los constantes escupitajos que lanzaba al suelo. Eran flemosos y quedaban pegados en el piso, ella decía que era una gripe mal curada. Pero luego la cosa se puso peor y tuvo que dejarle un poco más de responsabilidad a Miki en la tienda. Ella abría la tienda y se quedaba hasta la una de la tarde, hora en que su hijo se levantaba diariamente, luego de noches intensas.
Cuando la enfermedad se hizo manifiesta, el humor de mi tía se fue poniendo a tono. Escupía cada vez más y, dándole la contra a los doctores, bebía tanganazos de RC que la tenía en placentera nube durante sus horas de trabajo. Pero la muerte fue acechando, y los clientes también lo fueron notando, porque además de largarlos cuando cuestionaban los productos, cada vez más descuidados, que traía de la selva. Hasta que los platos de juane comenzaron a servirse en descomposición.
La gente comenzó a pasarse la voz. La tía estaba volviéndose una demente y muchos especulaban que era por el RC. Incluso una vez, antes de comenzar a servir el típico gato frito con los que pedían tacacho con cecina y zarza de ají, una banda de ladrones intentó robar la bodega. Mal cálculo dieron que solo se pudieron llevar unos juanes malogrados y veinte soles. Mi tía, que también era aficionada a los conjuros, lanzó unas cuantas peroratas que dejaron a los ladrones pasmados, luego asustados y terminaron pidiendo perdón.
El día que murió mi tía, le pidió a Miki que cierre la tienda temprano. Ella quería salir a un té de tías y se había puesto un vestido rojo. Pero tuvieron que llevarla al hospital, a emergencias, y mientras Miki la cargaba, sintió que su cuerpo entraba en un terremoto. Se la llevó un ataque al corazón, pero también se llevó el corazón de su hijo Miki, que nunca dejó de contar la historia de la muerte de su madre, de cómo sintió ese ataque cardiaco y vio cómo sus ojos se agrandaban y se quedaban como impactados.
Mi primo Miki se hizo un solitario bodeguero dueño de la noche. Bebía tanto RC como sus clientes y muchas veces las fiestas terminaban en broncas que terminaban siendo más costosas que la venta del día. Y la tienda volvió a sus crisis.
Una noche, un grupo de chicas bebieron RC toda la tarde. Antes de irse, entregaron un billete de cien soles para pagar la cuenta. Mi primo tuvo que irse al grifo a cambiar el dinero, pero era desconfiado, echó llave a la reja de la bodega y se fue.
Al volver, las chicas estaban enloquecidas, golpeando la reja e intentando salir de la Loretana. Miki quitó el candado y las chicas huyeron del lugar, ni siquiera recogieron el vuelto de la cuenta.
A los días, llegaron unos tipos que decían ser los novios de las chicas “embrujadas”.
Cuando Miki se fue al grifo, según contaron las chicas al psiquiatra que tuvieron que contratar, una mujer de vestido rojo entró a la bodega y, escupiendo, les grito que se largaran de su casa.
Las chicas no volvieron más y mi primo, que también ya suelta sus primeros pollos contra el suelo, vende el RC al por mayor, y su fórmula secreta para preparar el trago afrodisíaco acaba de ser prohibido por el Ministerio de Salud, cosa que ha hecho incrementar su consumo en la bodega Loretana.
miércoles, noviembre 25, 2009
Suscribirse a:
Entradas (Atom)










