ya cuando llegaron a primera division, el primer clasico lo ganaron uno cero con gol de escobar, tenia 16 años el negro, pero parecia un caballo de paso en version acelerada / se volvieron sensacion / el boys ya habia vuelto a descender a segunda y alianza se perfilaba como campeon / pero no campeonaron, en el 86 le ganaron a la u cuatro cero y cinco cero / bailes totales donde la tribuna se volvia una fiesta y yo me olvide un poco de aquel sabor amargo que me habia dejado el humo rosado de aquella humillante derrota que nos dio el boys en el 84 / los potrillos se hicieron tan famosos que salian en los diarios y en la tv / a escobar le gustaba mucho la exentricidad / mi tio, que es modisto del equipo, le hizo un pantalon de cuero a pedido expreso del potrillo / luego se mando a hacer un terno blanco y luego uno celeste / mi tio trabajaba al lado de pitin zegarra en el comando tecnico y nos dejaba bajar de la tribuna a la cancha en los partidos menos concurridos / desde abajo la cosa era diferente porque solo se oye una selva de gritos / mas que gritos insultos / una vez jose casanova corria por la banda derecha, por el lado de los suplentes donde yo estaba sentado y el negro giro su cabeza para escupir / cuando solto el pollo me cayo una coronta de coclo en la frente / toda mi vida he pensado en ese incidente / por que los futbolistas mastican coronta de choclo cuando juegan / tal vez, pensaba cuando era chibolo, para que la bemba se les ajuste un poco y les moleste a la hora de correr / como si fuera un protector bucal de box / cada vez que hay un futbolista masticando algo pienso que tiene una coronta en la boca / . / . / .
una vez, en matute, mientras entrabamos al estadio, paso escobar, llevaba buzo de algodon y un gran maletin / mi viejo lo saludo y se dieron un fuerte abrazo / mi viejo le hizo mencion al terno celeste que mi tio el modisto le estaba preparando / tienes un gusto bien colorido potrillo, le dijo / escobar no entendio lo que quiso decir pero sonrio / luego, a los dias, mi tio el modisto nos comento que a quien habiamos saludado no era escobar, era ignacio garreton y era sordo de un oido y de la mitad del otro / por eso sonrio nomas / mi tio el modisto nos contaba que en las fiestas garreton tambien bailaba a pesar de que no oia la musica / quimbeaba bien, aun siendo defensa / . / . / .
todas las mañanas en mi casa escuchabamos radio miraflores antes de salir disparados al colegio / en diciembre, un dia como hoy que es cumpleaños de mi vieja, pero era lunes, la noticia fue anunciada de manera fria / eran las seis y media de la mañana, mi viejo dejo de roncar y se paro de inmediato y fue a nuestro cuarto / se murieron nuestros negros, hijos / y se puso a llorar en la cama / cuando el papa llora los hijos le siguen / comenzamos a chillar asustados mientras subiamos el volumen de la radio e iban informando que la nave estaba perdida / fuimos al colegio pero no hubo clases, la directora tambien era aliancista y no podia retomar su vida si no se confirmaba la tragedia / en la noche ya todo estaba claro, se habian muerto todos /
mi vieja no estaba con nosotros / se habia ido a europa de vacaciones con mi hermana y nos habia dejado a los hombres la responsabilidad de la casa / entonces nuestros dias se habian vuelto cien por ciento futbol / pero la muerte de los potrillos nos habia dejado sin muchas ganas de saber de la pelota / al menos yo, solo queria ser abrazado por mi vieja y saber que esas cosas cojudas que dicen las viejas como ya va a pasar / ni siquiera ir al estadio me quito ese profundo doble dolor, primero de la muerte del equipo y luego de la ausencia de mi vieja en un momento tan triste como ese / tal vez mi hermano el negro sienta lo mismo, incluso pienso que debe tener mas sentimientos encontrados al respecto / recuerdo haberlo escuchado en la ducha llorando pidiendo que vuelva mi mama / ella estaba en europa con mi otro hermano, el africano que vivia en holanda por ese entonces becado / y justo el dia de su cumpleaños, mientras llamabamos por telefono por cobrar le deciamos a mi vieja que no era un dia feliz para nosotros /
sus cumpleaños no volvieron a ser felices para mi / tal vez para ella tampoco porque cuando volvio se entero que viejo habia estado durante los tres meses de su viaje con otra mujer / le habia puesto un departamento donde pasaba algunas noches / nosotros teniamos el pelo larguisimo y practicamente viviamos como canibales hambrientos / todo eso cambio cuando llego, que ordeno la casa, boto a mi viejo y nos corto el pelo y las uñas / luego, al siguiente cumpleaños mi viejo se aparecio borrachaso con mi tio el criollo que cantaba valses y le hicieron una serenata que la incomodo mas a mi vieja / los boto a ambos tirandoles agua hirviendo y juro frente a nosotros que mi viejo no volveria a pisar la casa nunca mas / lo malo fue que cuando dejo de pasar dinero tuvimos que abrirle la puerta con la cabeza gacha /
no volvimos al estadio sino hasta el 90 / tuvimos un luto prolongado que nos impedia ver la camiseta de alianza sin que nos embargue la tristeza / sobre todo los 8 de diciembre que mi vieja intentaba organizar alguna reunion para celebrar sus cumpleaños / se acaba de separar, era joven, aunque ya tenia cuatro hijos encima, tenia derecho a rehacer su vida / lo malo que la tirania de mi viejo hacia que las cosas en mi casa se hicieran cada vez mas dificiles / por lo general el 8 de diciembre la pasabamos sin luz porque nos habian cortado el servicio y era porque mi viejo habia dejado de pagarlo a proposito / asi como recuerdo el año en que conoci a los potrillo, recuerdo claramente haber recibido cumpleaños de mi vieja sin luz, agua ni telefono / entonces las reuniones que se habian organizado se tenian que suspender de emergencia e inventar alguna excusa / excusas que para mi eran una salvacion porque los 8 de diciembre no he vuelto a tener ganas de nada / me gana el recuerdo y el pasmo que senti al saber la noticia de la tragedia / me imagino que debe ser peor para los familiares mas cercanos de las victimas / digamos que yo formo parte de una legion de afectados / tantos hinchas que aun sufren la perdida / pero en mi caso familiar, el dolor se hace doble por la relacion que a partir de ahi se fue creando con mi vieja /
mi vieja nunca le dio el divorcio a mi viejo / y para concha mi viejo comenzo a tener cada vez mas plata y cada vez mas mujeres y cada vez mas departamentos / hubo una epoca en que pasaba toda la semana en diferentes casas / entonces comenzo una relacion de chantaje por el cual las visitas a sus hijos, los viajes que haciamos con mi viejo o las salidas que haciamos de fin de semana solo se realizaban por medio de un previo pago en efectivo / mi vieja no le aceptaba ni siquiera un cheque / entonces la relacion se hizo cada vez mas tirante entre ambos y nosotros en medio de los jaloneos / caos que se coronaba con los 8 de diciembre en que el doble recuerdo triste nos envolvia /
esa tristeza de los 8 de diciembre tambien se complementaron muy bien con el resentimiento que mi vieja inculco por su caracter dificil / tiempo despues de la tragedia de alianza y de la separacion de mi viejos, mi papa nos llevo por varias ciudades de la sierra en un tour / volvi con muchos regalos para mi vieja porque sentia que necesitaba que yo le reconozca el sacrificio de dejarnos ir con esa persona tan mala y mierdosa que era mi viejo en palabras de mi vieja / lo malo fue que a mi vieja no le gusto ningun regalo que le traje / y en adelante, todos los regalos que le llevaba por su cumpleaños o por el dia de la madre, me los rechazaba / les encontraba fallas o remataba un comentario sobre lo poco costoso que eran mis regalos / . / . /
jure no volverle a regalar nada a mi vieja /
entonces comenzo una relacion de rebeldia total contra ella / conoci el rock y mi vida se hizo mas vivible / ya no me importaba la familia y el futbol se convirtio en un asunto de barra, de cofradia y perdicion / el fanatismo me llevo de nuevo al estadio y mi habitacion la comence a llenar de motivos blanquiazules con los potrillos como tema central / comence a irrespetar las leyes de mi vieja como cortarme el pelo o llegar temprano a la casa / mi rebeldia comenzo a generarme problemas con la ley hasta que conoci el arte y entendi que la mejor forma de sobrevivir a mi desgano era combinando la rebeldia que me producia mi vieja con el arte / y comence a hacer un arte combinado entre caos y melancolia /
cuando cumpli 18 años me fui a convivir con una mujer mayor (mi abuela) y mi vida se nivelo / mi abuelita me dio un equilibrio total en mis emociones y comence a sentir un afecto que mi vieja me habia estado negando por años producto del fracaso de su matrimonio y todas las guerras que se producian alrededor de ellos / mi abuela, en cambio, me motivo a escribir, a pintar, a escuchar mucha musica aun siendo ella sorda / entonces fui muy feliz y mis primeros escritos comenzaron a conformar una pequeña estructura que se termino publicando /
a la presentacion de mi primera publicacion fue mi vieja / yo no fui solo para intentar hacerla sentir mal y que sienta la colera que me genero durante años . / . /
esa rebeldia y resentimiento hizo que mi discurso artistico sea agresivo y caotico, como me crie / pero la agresividad aumento cuando mi abuela se puso mas vieja y se la tuvieron que llevar a vivir a la casa de mi mama / entonces yo tuve que volver a la casa que tanto odie por años / . / . / .
entonces mientras mas miserable me he sentido, mejor he escrito / me ha salido la cosa mucho mas visceral / descorazonado /
pero en ese tiempo de rebeldia fue que conoci los beatles / y tambien lennon que la fecha de su muerte hizo que los 8 de diciembre se vuelvan triple motivo de tristeza /
el cumpleaños de mi vieja de año 2 mil / habia toda una efervescencia del nuevo siglo / la musica paso del pop al trance, la electronica / todos querian tomar extasis y bailar con lentes oscuros de noche / yo estaba en otra, estaba en poesia y dedicado a establecer mi disciplina de escritor / y el cine era mi aliado en el arte / me invitaron a la habana, al festival de cine y estaba en pleno auge de mi propio arte / y mi vieja estaba en miami, a cien kilometros pero totalmente distanciados por la politica / la habana fue un viaje loco que justo coincidio con el cumpleaños de mi vieja / no le pude llamar ni escribir porque en cuba el internet era malisimo en ese entonces y seguramente ahora tambien / no habia como llamar a miami / me iba a salir carisimo y ademas estaba chupando en el malecon donde habia un concierto homenaje de lennon / cuando tocaron hey jude me acorde de mi vieja y llegue a la conclusion de que nuestras formas de pensar eran irreconciliables / . / . / .
entonces mientras mas miserable me he sentido, mejor he escrito / me ha salido la cosa mucho mas visceral / descorazonado /
pero en ese tiempo de rebeldia fue que conoci los beatles / y tambien lennon que la fecha de su muerte hizo que los 8 de diciembre se vuelvan triple motivo de tristeza /
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| a lennon lo mataron un 8 de diciembre |
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| 8 de diciembre de 2000, cuba, con el poeta raggs |
de la habana volvi reconfortado porque logre descubrir que jamas iba congeniar con mi vieja / que ella siempre iba pensar de una manera distinta / asi han pasado los años y nos hemos logrado aceptar / a pesar que en los ultimos años mi libro barrunto me ha llevado por los mas oscuros lugares / lugares que a ella no le gusta que yo frecuente pero que mi naturaleza me lo invoca / por eso me jala tanto el desmadre / como por ejemplo la mañana de hoy, que volvia de beberme un oceano completo de alcohol, pase por la iglesia y recorde que a mi vieja le encanta decir que se va a la iglesia a rezar cuando en realidad se va al casino a jugarse la plata de la luz / yo le he seguido varias veces el paso y ni bien entra a la misa sale por la otra puerta y se sube a un taxi directo al casino / mis hermanos me han dicho que no me meta en esos asuntos, que antes deberia dedicarme a conseguir trabajo, hacer algo de dinero para comprarme algo productivo / invertir / yo solo he invertido mi tiempo en la trilogia del rocknroll / mas en las drogas / pero me dio colera la hipocresia que representa la iglesia de mi barrio / ya era de dia y estaba un poco loco, habiamos tomado con mis amigos chombo y ronviejo un pisco de luka china mezclado con kanu y un hals para que agarre menta / ellos ya se habian ido y caminaba hacia mi casa mientras pensaba en mi vieja, en su santo que es hoy y la misa / vi que sobre la iglesia habia un angel de yeso / agarre unas rocas y comence a lanzarlas / no le di pero rompi unas lunas de la iglesia / luego comence a vociferar cosas como que los curas eran violadores y las monjas unas putas yonquis / luego llegue a darle al angel de yeso y le vole una oreja / . / . / .
cuando llegue a mi casa mi vieja estaba en el baño meando / espere a que salga para lavarme la boca / salio y espero que la saludara por su cumpleaños, ya era 8 de diciembre / pero como digo, tengo tantos motivos para estar triste los 8 de diciembre que no me cabe saludarla / mi vieja se frustro un poco por la apariencia que llevaba yo / la droga te esta matando hijo / me ofusque y le saque un cuchillo de la cocina y le dije que la proxima la iba a matar / mi vieja se encerro en el baño y yo comence a apuñlar la puerta / le deje muchas marcas y me fui a dormir / solo me levante para el happy verde / luego volvi a mi cuarto / mi vieja no me habla / mi hermano el africano me ha llamado desde miami y me ha preguntado si todo esta bien / todo esta bien, le dije / por que habria de estar mal que tenga que celebrar un cumpleaños teniendo tantos motivos para estar triste ? / entonces me pongo a revisar mis escritos y veo que hace unos años yo le escribi un cuento que se llama la bruja maruja / porque mi vieja se llama maruja y es media bruja / y el cuento me lo publicaron en el periodico excelsior de mexico / pero yo no se lo comente porque sus rechazos siempre me han afectado / no quisiera que despreciara mis logros / aunque lo mas probable es que me pregunte cuanto he ganado con esa publicacion y me diga que busque trabajo y deje la literatura por unos años y me compre una casa o haga una familia y sea alguien decente, no el artista decadente que represento como si fuera un payaso / eso me diria hoy que es 8 de diciembre y es su cumpleaños y en mi solo puede haber una maldita melancolia / . / . / .
cuando quiero pensar en ella, a pesar de las broncas que me genera, escucho esta linda cancion de lennon...
yo se que no vas a leer esto pero quede constancia que a pesar de ser una persona arruinada, aun necesito reponer ese abrazo que no pude recibir ese 8 de diciembre del 87 y que 23 años despues sigue haciendo falta / . / . / . / .
