jueves, marzo 29, 2012

CARTA

tu eres bien rara.


escribes un dia y desapareces por semanas. yo busco pretextos para escribir, asi que si mi incontinencia verbal se excede ahora, tenlo como que es parte de mi locura, de mi autismo socializado. por ejemplo un mail tuyo es un pretexto para escribir. por lo general cuento las mismas historias siempre. a veces la gente se aburre de mi porque cuento lo mismo y lo peor que a veces cuento lo mismo pero con diferentes variaciones. ser mentiroso profesional no es el oficio mas glamoroso que me ha tocado. he sido taxista, diler, asistente de un proxeneta, rockero, actor, profesor universitario, politico y poeta. no ha existido ascenso en mi vida, sigo dedicado al rubro lumpen. la falta de dinero es jodidisimo. debe ser horrible volver a casa de los padres, por eso creo que nunca he salido de ella. siento que cada vez mas estoy cerca del mas alla que del mas aca. los ansioliticos me ponen asi. por cierto hoy se me acabaron. tendre que ir por mas. puede que un dia me meta unas cincuenta de un porrazo. como si fuera venganza. pero antes quiero publicar mi libro el artista de la familia. solo me falta escribir un cuento que siempre cuento pero no he escrito. una vez una escritora me dijo que conocio a bryce, en europa, mi amiga era joven y bryce durante toda una noche le conto su novela el hombre que hablaba de octavia de cadiz. se la conto todo borracho. toda la novela. yo tambien hago la misma tecnica. tambien aplico el recurso del olvido, porque prefiero olvidar cuando no soy heroe. en mis historias tengo que ser heroe si no no es mio. es el unico lugar donde puedo serlo. de a pie solo soy un fracasado. en mi mundo, que es el mundo del papel blanco y de las palabras, es donde soy completamente dios. y en la calle soy un anormal, como cuasimodo. oe pero vas a dejar tu independencia por falta de plata ? / pense que convivias con tu novio. sé quien es tu novio por el ambiente... periodistico digo. hace poco salio en video en el comercio. he leido sus articulos y entrevistas., es muy respetado. yo no salgo de mi jato nunca pero me entero de todo. tengo mis radares, mis urracos mi twitter y mi facebook. con eso basta hasta llegar al espacio. estoy deprimido. a mi vieja por su dia casi le regalo una cachetada. no me siento bien ser el personaje de la pelicula barrunto de mauricio. tal vez hoy empiece a escribir ese cuento que no escribo porque ya tengo ganas de tomarme mis pastillas. a ver si te cuento mi cuento y termino de una vez co...

viernes, marzo 09, 2012

EL CUMPLEAÑOS MAS TRISTE DEL MUNDO




hoy fuimos al cementerio / mi abuela habria cumplido hoy noventa años y habia un sol que quemaba la cara / llevamos bloqueador porque el sol se pone bravo a la hora que vamos / mientras la gente va a la playa . nosotros vamos al cementerio a acompañar a mi abuela / asi va mucha gente a acompañar a sus muertos / el vecino de mi abuela es un niño de quince años / nosotros vamos domingos y siempre que llegamos al campo de grass la lapida del chico esta impecable / con un vaso de gaseosa / la nuestra tambien esta presentable / teniendo en cuenta que mi tia jesus esta en el mismo cementerio pero nadie la va a visitar y la lapida esta que se cae a pedazos / la de mi papa victor esta perdida en el cementerio el angel / ahi vivia maria vainilla junto al cementerio / desde su ventana se veia el ultimo sector de el angel / ella habia pintado su cuarto de negro y habia comenzado a escuchar joy division lo cual tenia loca a su mama / ella y su esposo y sus dos hijas eran testigos de jeova y los domingos iban a tocar las puertas de las casas / maria vainilla se habia revelado a esa vida y se vestia de negro y se pintaba los ojos de negro para resaltar sus ojeras y llevaba zapatillas all star pintarrajeadas con plumon / le gustaba escribir y sobre todo leer / amaba el cine y el unico color que le daba a su vida venia de las peliculas de won kar wai / maria vainilla estudiaba en la universidad cuando yo era profesor / / . cuando me conto que ya no me queria y que preferia los chicos de su edad / sobre todo uno que habia conocido en su curso de teoria de la comunicacion / ese fue el momento en que se me fueron las ganas de ser profesor / maria vainilla no me ha vuelto a hablar / ni escribir / ni reconocerme en la calle / me ignora / no se si por miedo a lo que vivio conmigo o porque realmente fui torpe y mala onda a la hora de distanciarnos / porque yo no puedo perder asi nomas no acepto una derrota y mucho menos si fue mi alumna . le dije cosas feas porque yo soy juan jose sandoval pero tambien me dicen juan jose hablo mal / precisamente porque soy bocanegra / se me escapa el veneno de mi boca / por eso cuando la insulte no volvio mas / no le importo el cariño que le tenia mi vieja / se fue nomas y me borro del messenger y del hi5 / desde ahi no he sabido nada de ella y mi mama tampoco me ha preguntado por su vida / un poco porque no la tomaba muy en serio como pareja mia / porque era muy niña y rara / maria vainilla amaba la pintura y le gustaba venir a mi casa a las clases de pintura que tenia mi mama con sus amigas / a maria vainilla no le importaba estar junto a señoras mayores que pintaban bodegones que ni siquiera lograban terminar / ella pintaba demonios que le salian del corazon porque su infancia habia sido terriblemente violenta e infeliz / por eso cuando terminaba cada cuadro las tias la criticaban mucho / habia una tia que era evangelista y la comenzo a perturbar con la biblia / nadie sabia que ella venia de escapar de las garras de los testigos de jeova / por eso termino dejando las clases de pintura / a pesar de que le gustaba mucho pintar y la profesora era muy buena persona / . / . / la primera vez que maria vainilla vio a mi mama junto a sus amigas pintando me dijo cuando tenga la edad de tu mama quiero ser como ella / eso me gusto mucho y por eso me enamore de maria vainilla locamente / pero no tenia nada que darle sino poemas en pedazos de papel arrugados y cajitas que le armaba con cartones y postales / por eso cuando cumplio 20 años y no tenia que regalarle solo me quedo recitarle un poema de amor en el parque / pero a ella no le gusto la idea y termino poniendose roja de pura verguenza / luego se puso a llorar y me dejo recitando mi poema en el parque mientras los niños jugaban sin hacerme caso / la tuve que seguir hasta su casa y pedirle disculpas / pero en su casa la estaban esperando con una torta de chocolate y globos rojos / . / . / . yo cuando toque la puerta salio su papa y me amenazo con ir a la universidad y acusarme de acosador / no me importo porque igual ya estaba fuera de la universidad desde que mi primo el vago me toco como alumno . . .

mi primo el vago se habia puesto a estudiar en la misma universidad donde yo enseñaba / fue la unica voluntad que tuvo su mama antes de morir / termina tu carrera hijo / le dijo / termina tu carrera, dame ese gusto antes de morir / por eso cuando se murio mi tia lupe mi primo el vago se puso a estudiar / era tan viejo cuando ingreso que ni siquiera le pidieron que de un examen / solo tuvo que ir a una entrevista personal y firmar unos papeles / yo enseñaba cuarto ciclo y cuando llego a mi salon mis alumnos me comenzaron a perderme el respeto / de ahi fue que salio la chapa juan jose hablo mal / porque ademas de balbucear me dedicaba a deprestigiar la casa de estudios / todo me parecia mal y lo decia abiertamente / por eso hablo mal, porque nada de lo que decia partia de un principio de bondad / de bien comun / al contrario, mi dosis de catedra era rabiosa, descarnada / hablaba de la homosexualidad como si fuera algo comun entre los chicos / hablaba de drogas y prostitucion pero sobre todo hablaba de rocanrol / eso fue hasta que mi primo el vago se matriculo en mi curso y comenzo a llevarme las encomiendas al salon / lo peor de todo era que todos mis alumnos se daban cuenta de dos cosas / uno que mi primo el vago, ademas de ser el alumno mas viejo de la facultad, era traficante / y dos, que su primo profesor era uno de sus mas entusiastas clientes / por eso cuando comenzo a faltar a las clases quiso compensarme / o mejor dicho comprarme / y comenzo a llegar con bolsas de mota que me deslizaba por el bolsillo del saco / era como cuando el alumno chancon le lleva una manzana a su profesor preferido / la diferencia era que estas manzanas tenian procedencia ilegal y servian para que mi primo el vago no salga jalado en mi curso / . / . / .
asi anduvimos todo un semestre / mi ultimo semestre en la universidad porque despues de que termino el ciclo el coordinador academico me mando a llamar y me pregunto que si yo habia estado hablandoles a mis alumnos de drogas / yo lo negue tajantemente pero la hipocresia no me duro mucho porque salieron dos alumnas a acusarme delante del coordinador / le dijeron que en el primer examen que tome fue sobre bob marley y el primer parcial pregunte por janis joplin / las chicas tenian razon, para ser gente decente de unos 18 años de edad estaban un poco inmaduras para recibir tamaña informacion corrupta / tal vez cinco años despues me lo iban a agradecer pero en ese momento no era lo mejor para su formacion universitaria / el coordinador estaba muy molesto conmigo y tal parece que con mi primo el vago tambien porque mando traer policias para hacer una revision general a todos los alumnos y le requisaron la mochila / . / . / . yo quise negar todo pero mis alumnas, tal cual yo les habia enseñado a hablar con la verdad asi sea mala, me dieron una gran enseñanza / . / por eso dicen que los profesores tambien aprenden de los alumnos / ellos aprendieron a hablar mal / yo aprendi a morir de pie / . / . porque al margen de las acusaciones sobre el contenido de mis clases, no pudieron acusarme de acosador como queria el papa de maria vainilla / . / ella prefirio irse con un chico de su edad y dejo las clases de pintura con mi mama / al final las clases de pintura tambien se cancelaron porque a la profesora le salio un trabajo en barcelona y se fue del pais / asi que las clases se fueron diluyendo y mi casa, de ser un taller de arte y expresion devino en una casa vieja y solitaria / . / .
no volvimos a armar los caballetes / . / .

a mi abuela le gustaba celebrar sus dos cumpleaños / el primero era en marzo y el segundo en noviembre / el de su dni era en marzo porque esa era la fecha de nacimiento de una hermanita que tuvo en la infancia y que murio victima de una peste / en realidad murieron 4 hermanos con la peste en piura y en vez de registrar legalmente las muertes decidieron tener mas hijos / entonces cada hijo que iba naciendo fue adoptando la fecha de nacimiento del hermano muerto / por eso mi abuela tenia como fecha de nacimiento el 5 de marzo / que es la fecha de nacimiento de su hermana fallecida en piura / por eso cuando iba al casino le celebraban en marzo / y en noviembre le celebrabamos nosotros, su familia / aunque igual en marzo tambien se le hacia fiesta / a mi no me hacia ninguna gracia celebrarle cumpleaños dos veces al año porque me parecia una payasada / igual se le compraba una torta y se le cantaba happy verde / hubo algun año en que se me paso la fecha y en vez de saludarla le comenzaba a resondrar porque ya estaba viejita y era muy dificil vivir con ella porque se habia convertido en una carga pesada / sobre todo cuando era internada en el hospital por infeccion urinaria y mi vieja se quedaba dos semanas de corrido durmiendo sentada en una silla dura que le destrozaba la columna / y la infeccion urinaria le venia una vez al mes porque tomaba mucha gaseosa y el doctor le habia prohibido los dulces y le recomendaba que tome agua pero a mi abuela hasta el agua le parecia fea asi que le echaba azucar para que pase mejor / aunque no se quedaba tranquila sino hasta que le compraban su inka kola light con cañita / ahi se quedaba tranquila / y en el hospital tambien habia que llevarle su inka kola con cañita sin que el medico se de cuenta / a pesar de que ya le habian dicho que le iban a cortar un dedo del pie si seguia haciendo lo que queria con la gaseosa / pero mi vieja la apoyaba en sus gustos y le llevaba la botellita escondida y le llevaba tambien higos en almibar con manjar blanco / las dos comian de un mismo platito el dulce / hasta que una vez el doctor del hospital las sorprendio con la boca llena y les advirtio que no era un juego la salud / . / . / a mi abuela le duro la enfermedad tres años / en los ultimos meses ya se habia hecho costumbre quedarse quince dias en el hospital / antes de morir estuvo dos meses internada / todos tuvimos que colaborar con mi vieja porque ya no daba mas con la columna y la silla donde dormia / tuvimos que turnarnos y quedarnos a dormir en el hospital para acompañar a mi abuela / pero ya todos la tratabamos mal / le pediamos que se deje de quejar / ella decia que le dolia pero nosotros ya no le creiamos nada porque al final le dabas una inka kola y le volvia la sonrisa / ya deja de joder, hombre / le decia yo cuando no aguantaba mas su dolor / deja de joder, ya estas bien / toma tu inka kola / y extendia su cañita para que tome sorbitos de gaseosa / pero despues ya ni la inka kola le aliviaba el dolor / . / . /

mi abuela murio a los 89 años / en marzo hubiese cumplido los 90 / pero no llego porque la infeccion urinaria ya la tenia generalizada y le habia comprometido muchos organos del cuerpo / la enterramos en agosto / en octubre yo intente suicidarme porque no quise pasar su cumpleaños sin ella / tal vez, pense, que estando muerto podria estar junto a ella / pero no me dejaron morir mis hermanos y me llevaron a emergencia donde me desintoxicaron / luego me llevaron a una clinica de reposo y comence a tomar pastillas para la salud mental / en noviembre fue su cumpleaños y le llevamos flores al cementerio / igual que en navidad / mi mama es del 8 de diciembre / es una fecha que ya he hablado al respecto / ya que no es un dia muy feliz para mi / porque cuando tenia once años el equipo de futbol del cual era yo hincha se murio en un accidente de avion y mi vieja no estuvo para consolarme porque se habia ido a europa a visitar a mi hermano el africano / a quien habian mandado a estudiar a holanda pero mas que un acierto parecia que el dolor de la separacion habia hecho de la decision un error / por eso mi vieja se fue a holanda a visitarlo, porque lo extrañaba y no podia vivir sin el / y nosotros nos quedamos aqui en lima soñando que cuando volviera mi abuela nos iba a llevar a mi y a mi hermano el negro tyson a pamplona para correr detras de los toros / viviamos soñando ese momento de viajar a españa / pero la realidad fue mas grande y nos hizo crecer / yo me volvi hostil con mi vieja y cuando cumpli 18 años me fui a vivir con mi abuela / y las circunstancias hicieron que otro cumpleaños de mi vieja la pasemos separados / fue en el año 2 mil que me fui a cuba y mi mama a miami / ahi creo que dejamos por sentado que teniamos una distancia de pensamiento / no la llame ni le mande ningun mensaje porque desde cuba no se podia llamar a estados unidos / pero igual no me importo mucho porque sentia que estaba en el paraiso / estaba escuchando trova cubana y fumando habanos, planeando mi propia revolucion / locura que termino con la muerte de mi abuela y mi posterior desquiciamiento / mi internamiento en un manicomio junto a ludopatas y adictos al alcohol / de tanto soñar con la revolucion, con pamplona y el futbol, termine encerrado con camisa de fuerza / rebalce mi capacidad de razonamiento y me deje llevar por el sueño eterno que mi abuela me proponia con su vejez / por eso es que vivo atormentado con la muerte / perturbado por la soledad en la que me ha dejado mi abuela / no logro aceptar su partida y me empecine en reavivar sus recuerdos / mi psiquiatra dice que es normal que pasen estas cosas cuando alguien pierde un ser querido / ninguna tristeza se ha podido igualar a los dias vacios en que me encuentro desde que se fue de la casa / ya ni quiero imaginar como sera cuando se muera mi vieja o mi viejo / peor aun mis hermanos / el psquiatra dice que ellos han experimentado un falso luto con mi intento de suicidio / se les ha removido la cabeza con una posible desgracia en mi contra / a mi me ha afectado todo lo que he vivido en los ultimos meses / siento que soy un rompecabezas desarmado / las piezas son inconexas y es tan complejo este rompecabezas que se me hace dificil comenzar a armarlo / no hay por donde comenzar / aunque verla llorar a mi vieja me ha hecho recapacitar sobre el maltrato que le he ocasionado sistematicamente a lo largo de mis cuatro decadas / sigo siendo un niño mimado y malcriado / pero verla sufrir por mi abuela me ha removido un poco el corazon / ya no la insulto como solia hacerlo tiempo atras / tiempos en que mi personalidad estaba llena de furia incontenible / me sentia un gigante dispuesto a comerme el mundo / ahora me siento un adolescente castigado que ha perdido todos sus derechos de ser feliz / mi unico aliado es mi almohada que abrazo todas las noches pensando que es mi madre / la abrazo de manera ficticia porque en persona no me atrevo a darle muestras de cariño / por eso creo que invente la escritura como mecanismo de escape / para poder vivir mi fantasia mas comodo / pero cuando la fantasia reemplazo a la realidad fue que los cables de mi cabeza se pelaron y opte por la muerte / porque en cualquier ecuacion humana estar muerto es llegar a la conclusion final / . / . / . / .

el 5 marzo fuimos al cementerio a cantarle happy verde a mi abuela / le llevamos inka kola e incienso, como siempre le gusto oler rico / luego nos fuimos a comer cebiche y a recordarla / . / . / . / .