.

palabras horribles / que salen de mi boca / como fuego contra todos / quienes se me acercan con miedo entre las piernas / mojados de impotencia / desojados muertos de envidia / de pecado atormentado /. / . -
palabras horribles con mal aliento / que se escapan desatinadas en medio de un salón de clases / ataques verbales que desafían el ambiente / lo ensucian / . / . -
que lastiman y dan lástima / que se desconocen entre ellas / a pesar de vivir bajo la misma miseria.

las voces venenosas que habitan en mis labios / que carcomen / me cocinan el páncreas / . - /

palabras horribles que sangran y te salpican en juliana / adoquinadas como granizo / que caen por su propio peso a quienes lo merecen / como me las merezco yo a diario / .

NOCHE DE NARRATIVA BIZARRA EN EL YAKANA BAR DEL CENTRO DE LIMA

Este viernes 30 de abril, en el Yakana Bar del Centro de Lima, a las 7 p.m. se realizará una Mesa de Narrativa Bizarra que contará con la presencia de los siguientes escritores:

-Carlos Carrillo
-Fernado Carrasco
-Juan José Sandoval, Barrunto
-Max Palacios

CON TALIBANES EN LOS INTESTINOS

me cague en la mañana por la boca / me cague el desayuno / me cague la vida y la muerte / me cague los calzones y las medias / en los bolsillos y los huecos de mis medias / me cague en la gente / me cague en mis palabras en mis dardos camuflados de rabia y frustracion / cague en el papel blanco donde perpetro mi autoeliminacion / donde fecundan las voces de mi espanto / de mi doloroso estreñimiento seminal / de mi inmundicia literaria / el altar de mis miserias / la comunion de mis fracasos / el desorden de mi gloria / el recuerdo mas desdichado / la serpentina que sopla mi cerebro / espiral de lloriqueos / que se cagan en el dia y me cagan la mañana / la ilusion / . -

TOMBOS / DNI / CPU

Me estaba yendo a recoger a Salvador cuando un patrullero me paró / pasé tres cuadras pero levantó el cuernófono y soltó a ver ese carro azul que está que bota humo, que se pare a la derecha / paré / el tombo bajó / se acercó a mi ventana y sabuceó / me preguntó a qué olía / yo le dije que no sabía / él me dijo que sí sabía / metió la cabeza y comenzó a gritar qué tienes adentro a ver a ver bájese / me bajó y comenzó a revistarme / me quitó mis documentos / se dio cuenta que no tenía brevete / lo dejé en mi casa, jefe, yo sólo iba por mi hijo, jefe / el jefe me mandó a la mierda y me encontró suficientes pruebas como para meterme seis años en la cárcel / la gente se había amontonado a mi alrededor y entre los murmullos llamó mi suegra a mi celular gritando que a qué hora iba llegar que Salvador está esperando hace rato / pobrecito / mal padre / le colgué nomás / los tombos deliveraron un rato en su patrullero / hicieron la finta que llamaban al comandante y que ya estaban por llevar a un pez gordo / me dijeron que podía ayudarme / les dije que estaba remisio que ganaba sueldo mínimo y todo se va en pensión de mi hijo / el jefe hacía pff pff ya ya apura llama a alguien que te ayude sino nos vamos a la comisaría donde el comandante / yo le dije que mi hijo me estaba esperando, que por favor no sea malito que yo puedo colaborar pero ahorita me agarraba en mala situación / tengo cuarenta soles en el cajero / me llevaron al cajero y dejaron mi saldo en cero / me dijeron que cuando menos necesitaban quinientos dólares / les dije que iba ser un poco difícil / es tu futuro, me dijeron / sino, ahorita donde el comandante / y ya con él es una tarifa más alta / a qué te dedicas ? / soy escritor / y de qué vives ? / no tengo sueldo, escribo una novela sobre mi infancia / bueno, alguien tendrá que ayudarte / entonces nos fuimos a llamar a mi hermano el negro pero el negro estaba en la maestría y me dejaba escuchando su clase hasta que se acaba la moneda del teléfono público / lo llame a mi otro hermano, el africano / sambo, me dijo, que ha pasado ? qué hora es en lima ? / le conté que estaba con unos señores policías a mi costado / que me habían detenido por no tener brevete y me quería extorsionar / el africano dijo que estaba ahorita cerrando un negocio en ki bisquein y que contara con él para todo pero a partir de las tres... hora de allá / volteé y le dije a los tombos que mi hermano me ayudaría pero por la tarde / insistí que mi hijo me esperaba, que era un padre separado y que Salvador me necesitaba más que nunca, sobre todo después del accidente que en un próximo post voy a contar / el tombo me dijo que era difícil, que el comandante ya estaba esperando / tomó nota de mis datos y me entregó mi billetera pero se quedó con mi dni / por la tarde lo vienes a recoger, cuando consigas la plata / me fui un poco más aliviado / volé hasta la casa de mi hijo / ya estaba en la puerta con su camiseta del alianza / nos fuimos al parque / tomamos helado y luego lo llevé a cortarse el pelo / a las cinco de la tarde le mandé un mensaje de texto a mi hermano el africano / que necesitaba quinientos dólares para que entreguen el dni / a la media hora me devolvió el mensaje diciendo que por quinientos dólares mejor me mandaba cincuenta soles a fin de mes para que saque un dni nuevo / .-
lo llamé nuevamente a mi hermano el negro / ya había salido de la maestría / le dije que me habían cargado por no llevar brevete y le hice recordar que él tenía mi brevete / sambo, para qué eres huevon pues sambo / yo le dije que era tan huevón como él porque al negro lo había detenido unas diez veces e incluso andaba con el brevete suspendido por escupirle la cara a un tombo / él me dijo que tenía la plata suficiente para hacer lo que le daba la gana / y yo le dije que tenía el suficiente don de palabra para manejar la situación / que no necesitaba ayuda de nadie / el negro me recomendó que le lleve alguna camisa vieja al tombo y que me cierre / que manejar sin brevete no era tan delito y que manejar en estado psicocomatoso tampoco era tan malo / a lo mucho dale el cpu viejo donde escribes tu novela de mierda / .-

volviendo del parque / sudados, hartos de jugar como chanchos / cuando entrábamos a la casa con Salvador / apareció el patrullero / me metí corriendo / comenzó a sonar el celular / a la tercera contesté / la plata, me dijo el tombo / le dije que no había conseguido nada / solo tengo una computadora para darte / cotízala en surquillo / el tombo me hizo pfff pfff no no ya me amargaste ahora lo llamo al comandante / .-

salí de mi casa con Salvador y el cpu cargando / fui a dar el alcance al patrullero / antes que digan cualquier palabra me puse a llorar / les dije que no había podido conseguir el dinero y que estaba con la presión alta y mis hermanos eran unos canallas mal nacidos y que sólo tenía este cpu donde escribía mi novela sobre la infancia pero que igual no la necesitaba porque todo lo escribía aquí en mi blog / en pedazos que se van armando solos como un cuerpo monstruoso / que no tenía sueldo y que mejor era que me llevara de una vez a asumir mi responsabilidad y que yo iba con mi hijo a todos lados porque era injusto que me lo distancien hoy que es sábado y que es el único día que tenía para verlo y atenderlo que su vieja una puta y que no lo cuidaba porque se iba a chupar hasta el día siguiente y que lamentablemente yo ya sabía eso cuando la conocí pero la amé algún tiempo y que mi Salvador tenía cara bonita y que el colegio lo pagaba mi hermano que hacía negocios en miami y que yo ya no tenía cómo hacer para recuperar el dni pero que por favor acepten el cpu / .-

el tombo me abrazó / me dijo que le apenaba verme tan mal / que me tranquilice / que no le iba a decir nada al comandante / que había tiempo para conseguir el dinero / incluso la posibilidad de pagarlo en cuotas mensuales / me hicieron firmar un acta que aceptaba la posesión de lo indebido (aunque luego no me lo devolvieron, osea que la posesión ilegal quedó en ellos) / le pedí por favor que se lleven el cpu / ahí sólo está mi novela, algún día podría valer mucho / pffff pffff volvieron a hacer / lleva nomás, chau hijito, cuida a tu papá / (el lunes te esperamos acá con la primera cuota) / . -

antes de salir a rematar mi cpu decidí registrar el último hecho ocurrido en mi vida y dar por culminada mi labor de escribano / taxearé todo el mes para cumplir con la ley / será mi sentencia por haberme topado con la justicia / . / . / . -



PD . - como cerecilla, les dejo dos videos que revisé esta semana y que detallan un poco más del comportamiento de la policía nacional del perú / js.-

DEL ORIGEN Y EVOLUCION DEL MENTIROSO PROFESIONAL

antes de dormir / antes de callar / quiero contarte un cuento / no es uno mas / de esos que ya te he embaucado por años e incrustados por todos los orificios posibles / esta vez hablo de un cuento que en realidad no es un cuento sino una confesion / quizas una ficcion ambientada a la realidad / como las noticias que salen por la television / esto tiene que ver con el origen de una vocacion demoniaca / aceptar la maldicion bajando la cabeza / se trata de una revelacion / entonces yo era un niño y me gustaba jugar futbol y queria ser arquero de la seleccion peruana y tambien del alianza y en el colegio solo era feliz en educacion fisica y jugar jugar hasta la noche / al menos eso hacia los sabados cuando ibamos al campenato de padres / saliamos temprano con mi viejo y volviamos de noche agotados de jornadas deportivas / al menos las mias digo / porque los viejos luego del deporte se dedicaban a chupar / eso sin contar que almorzaban muy poco y proseguian el brindis hasta que oscurecia / entonces todos volviamos a casa / sucios pero muy agotados por el deporte / yo la verdad no comprendia por que a mi vieja le jodia tanto eso / mi viejo era feliz en esos dias / eso parecia / yo tambien era feliz / no comprendia y mi vieja me metia al baño de un lapazo pero el deporte habia hecho de mi lo que soy ahora: alguien que dedica el sabado completo al deporte y vuelvo borracho hasta las huevas y mi esposa tambien nos pone cara de culo a mi y a salvador.
la cosa fue que a mitad de año / estabamos terminando la primaria / llegaron los sodalites / propusieron unos talleres que todos debimos ir / entonces mi viejo y los viejos de mis patas comenzaron a ir solos a las jornadas del deporte / ahi me di cuenta que mi la cara de culo de mi vieja no era tanto por la borrachera sino porque cuando se iba solo mi viejo no volvia mas / y eso tambien lo comprendi ya de adulto porque yo tambien cuando me voy a jugar futbol sin mi hijo termino pasando la noche con mi amante / te das cuenta que la cara de culo tampoco es tan gratuita / tienes sus justificaciones / pero yo no era feliz / los sodalites hacian talleres de grupo donde cada uno de mis amigos tenia que contar una historia que ocurria en casa / algunos se ponian a llorar y no soportaban la presion / no contaban nada / para cada historia el sodalite daba unas palabras de aliento y pedia unas palmas por la valentia de contar la historia / luego rezabamos y rogabamos que todo lo escuchado no vuelva a ocurrir / cuando me toco a mi contar le dije a mis amigos que yo era infeliz porque no podia jugar los sabados por estar ahi metido / luego comprendi mucho tiempo despues que la unica forma de sacarme la mierda de encima era haciendo deporte y luego chupando hasta olvidar las penas / no falla / pero de niño solo entendia que queria volver al futbol los sabados porque era la unica forma de que mi vieja no tenga su cara de culo, porque si yo iba con mi viejo, el volvia / el sodalite llamo a mis viejos durante la semana en el colegio / al siguiente sabado me dejaron con los sodalites y continuamos rezando inutilmente /
antes de terminar el año no aguante mas y le pedi a mi viejo que me llevara con el que no queria volver a los sodalites / hice un poco de teatro y le dije que no volveria con ellos porque eran maricones / mi viejo puso una cara de culo peor que la de mi vieja y no me llevo ni a los sodalites ni a jugar futbol con el / lo bueno que este sabado si volvio pero volvio con sus amigos y con el sodalite amarrado dentro del carro / mi vieja salio con la comba con que chancaba la carne antes de apanarla y le comenzo a dar en la cabeza al sodalite / los amigos de mi viejo estaba emputados y tambien le daban una paliza al sodalite.
entonces mi viejo lo agarro del cuello y mando llamarme y lo puso frente mio / estaba sangrando la ñata / mi viejo pregunto si el era el maricon que me habia tocado / yo no dude porque habia nacido con ese maldito don de la mentira que descubri en el nido cuando yo estaba en el salon de la niña mas bonita del mundo y cada vez que me miraba yo me ponia rojo / uno de mis compañeros estuvo de cumpleaños y cada uno de nosotros lo saludo en el salon / ella le dio beso en la mejilla / entonces al dia siguiente yo fui donde la profesora a decirle que era mi santo / ella miro un registro y dijo que no que no era mi santo que mi santo era en enero / yo le dije que no que yo tenia dos santos porque mi mama me habia inscrito en morropon y tambien en lima / ella sintio que yo la estaba embaucando y seguro se dio cuenta muy rapido de que lo unico que yo queria era que la niña mas bonita del mundo me diera un beso / y lo recibi y me cantaron y compraron torta /
no se si habran apuntado ese tipo de acciones extrañas en mi en un registro pero cinco años despues hice lo mismo cuando mi viejo me pregunto si ese era el sodalite maricon / yo le dije que si que por su culpa yo no podia jugar futbol / le dieron mas duro todavia.
al siguiente sabado volvi al deporte / volvi al anocher con mi viejo llenos de salud /
lo que si puedo dar fe es que esa cara de culo de mi vieja no volvio mas / creo que se la inserto al sodalite con su comba / se la contagio o se la transmitio y mi vieja se curo de esa cara de culo / pero se la dejo al sodalite porque cada vez que me lo cruzaba en el colegio ponia la misma cara de culo / igualita a la de mi vieja / ahora como hacer para que mi mujer le traspace su cara de culo a alguien y la salve de ese estreñido gesto / . / eso es lo que llamo el origen de una vocacion / ser un mentiroso profesional no ha sido algo tan facil para mi / y eso que aun no te cuento cuando comence a usar palabras porque mi primer cuento escrito casi me lleva a la carcel / . / . - / hare memoria o en todo caso dejare que los ansioliticos me regalen una trama / - / . - /

ROCKNROLL / AUTOGRAFO Y LA CICATRIZ

hay muchas veces en la vida en las que me he sentido un imbecil. me lo han dicho y yo lo he corroborado con algunas actitudes mias que prevalecen hasta hoy adulto. pero no se crea que porque sigo siendo un adolescente hijitodepapa no he tenido mi tiempo de accion. mi bagaje. digase entonces que soy un hombre de mundo, que mis tres viajes a eeuu fueron intentos desesperados de huir del peru a toda costa. todas las oportunidades fracasadas por traumaticas hechos que marcaron mi decadente estado actual.

entonces barria los pasadisos de un canal de tv en miami. no era lo unico que hacia para vivir. tambien paseaba perros los domingos, lavaba autos los miercoles por la madrugada y freia anticuchos los viernes en la noche solo si el anticuchero faltaba. sino me iba a south beach a unos bares que me hacian recordar a sol la barra. ahi si me sentia muy peruano y orgulloso.

barria el piso donde hacian un programa de rock. el set estaba en luz roja de grabacion y se lograban oir aplausos. la gente de produccion estaba corriendo de un lado a otro, pero parecia que yo era alguien invisible porque no se preocupaban de mi. yo barria y tambien como no entendia el idioma, estaba totalmente perdido en el espacio con ganas de volver a mi lima desprecio.

cuando termine el piso del programa me fui uno mas abajo y desde ahi escuche mas aplausos. pero todo volvio a la tranquilidad de un hospital. yo termine dos pisos mas abajo y cuando subia por mis recogedores al asensor entraron tres personas. dos eran de camiseta negra, gordos y con gafas. el tercero, que vi de reojo porque yo miraba el suelo y rogaba a dios que nadie me hablara en ingles para envitar la verguenza. el tipo era alto, altisimo, tenia botas y estaba totalmente despeinado. su cara estaba maquillada como si fuera una reina de belleza, pero su fealdad, su barba crecida lo hacia parecer algo androgino. tenia muchos colores en su ropa. era alguien demasiado llamativo.

entonces lo reconoci. guau: Mick. Mick Jagger. You are Mick Jagger. Guau !

era lo unico que sabia decir: guau, magnifik, wonderfull. Mick Jagger. Rock and roll. yeah. le dije.

el tipo sonrio y sus guardaespaldas tambien sonrieron. Yeah, i´m mick jagger. Yeah.

saque un plumon y le pedi que me autografiara el uniforme. los guardaespaldas se rieron un poco mas de mi emocion. mick jagger tomo el plumon y firmo mi espalda. dolio, lo hizo un tal fuerza que la punta del plumon se termino hundiendo. pero era mick jagger. yeah.

el se fue con sus energumenos. yo me fui con mi recogedores y el autografo en la espalda. a la salida, mis compañeros, mexicanos y guatemaltecos, me felicitaban por la firma. guau, men. mick jagger es tu amigo. yeah.

yo mantenia la humildad. le fui contando el encuentro, cuando entro con los gordos de lentes y sus colores travestidos. luego fueron notando que la firma de mick jagger era un poco rara.

argumente que los artistas somos raros en muchas cosas. algunos cambian su nombre, porque en la marca que habia dejado en mi uniforme y tambien en mi espalda, porque lo hizo lo tan fuerte que dejo marcas en la piel, donde tampoco decia jagger, ni mick. era otro nombre. lo miraba en el espejo, luego lo comparaba con mi uniforme y nada.

pero soñaba con volver a lima y vanagloriarme con haber conocido a mick jagger. quien sabe y hasta entrevistas terminaria dando. me quedaban unos meses de visa para volver a mi rico peru.

al dia siguiente, por la madrugada, cuando me iba a lavar autos, vi un diario que me hizo comprender el por que la punta del plumon se hundio con tanta fuerza en mi espalda. el titular decia:

STVEN TYLER VOCALISTA DE AEROSMITH ESTUVO EN PROGRAMA DE CBS

cuando volvi a mi peru, lleve el uniforme del canal. me lo tire una semana antes de desaparecer de mis trabajos, dejar mis documentos en una caja de zapatos en la casa de algun compatriota ilegal y tomar un taca con escala de diez horas en costa rica. no era mick, era steven. sonsaso.

(basado en una historia real)

CONDON UMBILICAL

torcido de alcohol / desdichadamente azucarado / entregado a la derrota / chueco de pensamiento / ordinarias palpitaciones / salon de vergüenzas / salon de ignorancias / aliento arenoso / turbulenta arrogancia / fantasmas en el verbo / fantasmas en las voces / fantasmas en el agua / en el ego / dos miligramos de actitud / el sistema te exige caricias / solo tienes flema tisica para ofrecer / estampar tu frustracion contra la cara de tu madre / hasta que salgas del utero / hasta que aprendas a caminar llorando / asumiendo la culpa en el camino / en la vereda / en los correazos que te tocara recibir en las nalgas rosadas / que luego se endureceran de tantos años sentado escuchando ignorancia tras ignorancia en una celda llamada aula de clases / y el recreo sera tu martirio / y la salida tu infierno porque nadie vendra a recogerte / y de noche / cuando venga el dueño de tu circo y te bañe en cuero / cuando te tire la comida fria al suelo de puro hartazgo de tu anorexia alienada / cuando pasen los años y quieras dejar de lado esos momentos kodak / no tendras mas que escribir para acompañar sollozos acobardado que siempre confundiran con homosexualidad / entonces habra que ser duro / o estarlo para siempre no importa lo que necesites para estarlo / no importa que afecte tu psiquis o que termines demente en la calle / si, en la calle porque en una clinica jamas ingresaras / porque quienes te trajeron con esperanza la perdieron cuando te vieron el rostro asustado / recien parido y ya te sientes engañado por el mundo / recien respiras y te intoxicas del ambiente caotico donde te crian / recien caminas y ya recibes patadas de bajeza / recien aprendes a sonreir y te das cuenta que no tienes por que hacerlo / solo queda mirar el piso y apagar la luz de esa habitacion que compartes con el fracaso / . / . -

Gastón, sirve bien pezweon

De más hablar de la revolución creada por este exitoso glotoncito que inundó los medios de comunicación con su uhmm, riquísimo. Es un ejemplo de éxito para los emprendedores. Para los jóvenes, un héroe vocacional. Para los padres, un ejemplo a seguir y para las mujeres un desperdicio de hombre.
Sobre todo porque propuso un nuevo perfil profesional para el país, en una cocina, donde sólo entraban las mujeres que no estudiaban y su sazón dependía del humor del marido. Ahí apareció este gordito enrulado, un poco empujado por defender su hombría y otro poco porque sabía que la carrera de chef era el futuro del Perú.
Lo malo fue que nunca le creí su rollo. Siempre terminaba angustiado al ver su programa de cocina, esperaba algún día verlo fruncir el ceño y gritar agggg. Pero todo le gustaba en la tele. Amaba el Perú.
Yo siempre he tenido fe en mi país, desde mi actividad, la palabra, siento que he contribuido en algo. Fundé un pasquín literario primero, luego dirigí un periódico gratuito por años, tiempo en que aprendí lo mejor del oficio del escritor. Entonces las universidades comenzaron a valorar ese trabajo y me comenzaron a invitar a eventos de emprendedores, de casos de éxito. Lo irónico era que la empresa en la medida que mejoraba el producto, los números no mejoraban.
La empresa quebró justo en uno de mis viajes a provincia, cargado de periódicos para repartir. A lo largo de 16 páginas brindábamos información turística para jóvenes, incluida la gastronomía. En medio de los universitarios que nos recibían con alegría y calor recibimos la noticia, mi fotógrafo, la publicista y yo. Habíamos quedado desempleados en medio del estrado mientras recibíamos la curiosidad de los estudiantes: ¿cómo hacen para ser tan exitosos? ¿Cuánto ganan?, etc.
Todo era una farsa. Todo es una farsa, lo seguirá siendo. Siempre decir que gozas de un éxito tremendo, cuando en realidad no has desayunado bien y debes seguir tecleando palabras para buscar qué comer. No había que decirles a los ilusos muchachos que comíamos plátanos durante el día para poder soportar el hambre. No, eso era fatal, decía la dueña. Había que sonreír y hablar bien de la situación por más mala que estuviera.
Esa vez, en el evento en provincia, también estaba Gastón, compartimos una mesa de ponencias de productos emprendedores, estaba su programa de televisión, estaba la revista de literatura periodística más famosa y estábamos nosotros, el primer periódico gratuito del país.
Terminado el evento, nos acercamos a Gastón y le pedimos hacer una foto leyendo nuestro periódico. Se negó rotundamente, eso cuesta, dijo y nos dio su gran espalda agitando sus rechonchos cabellos. Apenas nos hizo ese desplante llamó la dueña a contarnos su decisión: ya no iba poner más dinero y estaba harta de nuestros viajecitos a provincia, donde éramos los únicos en la empresa que recibían el reconocimiento.
Fue la última enseñanza que recibimos del periódico, nos la dio Gastón. Todo cuesta y cuesta plata. Por eso será que sus platos siempre son tan diminutos, en su imaginario culinario no existe lo taipá. Pero sus cachetes lo delatan. Se la come toda en la cocina, cocinero incluido.
Por eso Gastón, sirve bien, pezweon. Y la próxima, déjate tomar la foto, atorrantazo.

FRACASO ABRAZA FRAZADA

Para cortarme la yugular con palabras rasposas / Dejar de lloriquear por culpa del clima / Para dejar de hacer humillaciones espontáneas que dan risa / Dejar de seguir caminando sudoroso y aparentar ser un mendigo cuando es fin de mes / Incapacitado para sonreír / Desganado para respirar / Sin sentido de vida / De muerte / De crucifixión / O huelga de hambre / Por demorarme en gritar amor / Por engañar a los ciegos / A los enfermos / Aprovecharme de la obesidad con plata y sin vergüenza / Vengarme a escupitajos en la cara de todos los que osan en tocarme / Para todos ellos que me habitan / Les pido silencio / Mi voz necesita descanso / Dejar de soltar el purgatorio de mi sien / Dejar de vomitar verso biliar / Desvanecerme de una vez / Por todo el olivar

MI HIJO SALVADOR

para los suicidas, no hay cosa peor que ver al chato cabañas en internet. esa foto decaida. parar macho ya fue, dice mi amigo el buho en el periodico, los paradores se van al suelo como los cacharreros. ahora cualquier te pone un cuete y pum, adios. ya quisiera yo disparar asi contra alguien. orale, guey, dispara si eres hombre. y le disparo al ojo derecho, le destapo el cerebro a mis enemigos, uno, dos, tres, ochenta. a ver quien viene ahora. y por ponerme bravucon frente a la familia de mi hijo. entonces tenia que llevarmelo a la fuerza cual secuestro al paso. y le ponia su camiseta de alianza y nos ibamos al estadio a alentar al equipo.

antes de que me quiten la custodia, habia partido contra el aurich. no lo dejaban salir de su casa, yo tocaba el claxon y el no salia. luego aparecia mi ex suegra y gritaba por la ventana. no ira. van a perder, fracasado de mierda.

tuve que bajar del carro y abrir la puerta de un patadon. luego agarre un vaso y tire al suelo. patie una maceta y chorrie toda la tierra que detenia el arbolito. girte el nombre de mi hijo por la concha de su madre y al toque nomas bajo. no me habia percatado que mi ex suegro almorzaba su papilla en la sala. tampoco el se habia percatado que su comida ya se habia enfriado y un chorro de baba subia y bajaba como un yo-yo desde su boca.

lo subi al carro a mi hijo y le puse su polo del alianza. nuevecito, con la diecisiete de jefferson. salimos volando y nos topamos en una luz roja. la lado mio estaba un anciano en un carro antiguo pero cuidadosamente limpio. arranco y yo tambien arranque, corrimos hasta que comenzo a ganarme y a cerrarme el paso. yo lo pase y comence a cerrarle el paso. se amargo. comenzo a insultar hacia la ventana de mi hijo. entonces mi gorila salio nuevamente y le cerre el paso. freno y salio del carro. yo sali y antes de que levante sus puños y diga pelea yo ya le habia metido un tacle a la pierna. lo tire al suelo. comenzo a gritar y de frente recibi un manazo a la nuca. oiga, abusivaso. maricon. a ver pelea conmigo maricon. abusivo. abusivo maldito, mal hombre.

mi hijo veia todo desde el auto con su camiseta de alianza. vio como me tiraron al suelo a patadas hasta que llego la policia y permitio que me meta al carro. apenas iba arrancar un policia me detuvo y me llevo a la comisaria. el anciano estaba atras con su carro. en la comisaria, el comisario mayor comiendose un cuarto de pollo a la brasa me dio una reprimenda. ahi me entere de la gravedad:

asi que usted es el abusivo que le ha pegado al cura de surquillo. desgraciado carajo. mal hombre, y este es su hijo? seguramente un padre de mierda seguro. un abusivazo. malazo eres con el padre? ahora vas ver lo que es bueno. justito han llegado unos faites del rimac, les va encantar tenerte con ellos.

jefe, por favor, jefe no tengo donde dejar a mi hijito. por favor mi viejita esta con cancer, le tengo que dejar a mi retoño. yo regreso a cumplir con mi detencion. pero dejeme cumplir con mi hijo.

el policia reviso mi billetera y sin tocar nada de lo que habia pidio pollo para toda la tropa. cerrado jefe.

nos fuimos al estadio con mi hijo. llegamos a los quince minutos y ya iba perdiendo alianza. al final quedo cero dos con un autogol de jefferson y un segundo cabezaso del cuto guadalupe. perdimos.

salimos del estadio y lo fui a dejar a su casa. mi hijo me dijo casi llorando que era injusto que lo deje en su casa sin ir al jockey plaza a patinar o al skate park como lo hacen todos sus amigos con sus papis.

le dije que tenia que cumplir con la ley porque era un hombre decente y que le habia dado mi palabra de volver a la comisaria a comer pollo con los chicos. el bajo del carro y gruño que ya no queria que lo vaya a buscar para ir al estadio. luego se quito la camiseta del alianza y volvio a su casa.

yo fui a la comisaria con seis pollos recien cocinados. el cura tambien habia vuelto por su vuelto. llego en habito. me perdono del pollo que le habia tirado a la cara (no recuerdo eso pero cuando uno se pone energumeno mejor ni recordarlo) y de los insultos. que podia ir a su iglesia a confesarse y si alguien presente habia sido testigo de lo ocurrido y me agredia, el iba a defenderme.

no sin antes, claro, de un buen diezmo, que gustosamente gire con mi chequera a fin de mes.

ahora que alianza le gano al estudiantes, recien me lo dieron despues de meses. le debia dos regalos: un santo y la navidad. el ps3 que le habia comprado ya se lo habia comprado su mama y ya tenia como cuatro robots como el que le habia llevado. pero la alegria fue el partido emocionante.

para poder llegar al estadio esta vez tuve que escaparme del trabajo. lo peor de todo que me sorprendieron porque la camara que transmitia se la paso enfocando a mi hijo que estaba feliz.

al volver a la casa de mi madre, viendo como es la vida de hermosa y mi hijo se ha ido a la casa de mi ex suegro feliz y me ha dicho que lo lleve al proximo partido. yo le digo que si, que igual me escapare del trabajo, sin saber que ya en mi trabajo me tenian fichado y que me esperaba un cafe colombiano por la nariz.

al dia siguiente, ronco, recibi la reprimenda con una sonrisa interna, casi hasta de carcajada. pero algo me hizo cambiar el gesto: me dijeron que si volvia a cometer la misma falta seria retirado del trabajo.

volvi a mi escritorio y la unica foto que tenia ahi era la de mi hijo, es el unico integrante de mi familia. hice mis calculos del proximo partido de la libertadores, prendi la maquina y comence a redactar mi renuncia.

ROCK AND ROLL 2.0

Esta es una muestra correcta del universo digital. Un hecho: la visita de los viejitos de barrón a villa el salvado. y quienes son los viejitos de barron? los viejitos de barrón es un colectivo literario en formato rock and roll. la particularidad de los viejitos de barrón es que los viejitos de barrón registran más presentaciones en vivo que ensayos. tienen más video clips que canciones compuestas. es más, no saben componer y aprovechan ese desconcierto para crear una estética cerrada. igual que la afinación de los instrumentos y las letras de las canciones.

para la visita de los viejitos de barrón a villa el salvador se utilizaron dos cámaras. la primera, la de toño zamora que era de fotos, registró lo siguiente:



luego, el videasta josé ramirez, que llevó una mini dvd, registró lo siguiente:


pero lo curioso viene ahora, ya flotando en la blogosfera, el video fue capturado por paucacho y vuelto a editar, quedó así:


eso es la web 2.0, donde puedes copiar, pegar, rehacer, samplear, plagiar... ah no no, plagiar no. bueno: reordenar.

MEJOR NO HABLAR DE CIERTAS COSAS (BAR YACANA)

teníamos que ir a tocar al bar yacana, estabamos programados en un recital de poesia. cuando llegamos solo habia jovenes nerviosos repasando sus versos. nos fuimos a la rockola y nos tomamos como cuatro margaritos. volvimos. ya habian comenzado el recital. uno se disfrazo de tombo. luego de doctor. recitaba su poesia de memoria. mas era un panfleto melodioso. en otra ocasion lo habiamos visto en un recital tocando la lambada con su violin. multifacetico el chico. luego nos presentaron, pero, pequeño detalle: no tienen instrumentos para tocar?
el unico instrumento llevamos la camara y esto fue lo que logramos hacer. saca tu linea.

PSICO SOUR

6 tips para dejar de ser un escritor de ficción.

• hablar mal es una falta lingüística. hablar mal de alguien es un delito moral. escribirlo, penal. todo eso, claro está, ocurre cuando se cumple la mayoría de edad. entonces queda hacerse pasar por quinceaños aunque las arrugas y cicatrices te delaten. el insulto es un arte retórico ingrato que requiere la ausencia total de vergüenza ajena.
• recitar poesía entre poetas innundados de fracaso on the rocks y limón en rodajas, que hablan por años de la obra que escriben porque jamás la obra hablará por ellos, no te hace necesariamente un profesional de la palabra. por el contrario, el oficio triste de los bares te deja úlceras como resaca y cáncer a los genitales como herencia.
• ser un wanabi no es tan malo. en mi vida he pertenecido muchas veces sin estar seguro de querer ser (wana be), metaleros, waves, punks, rastas, hippies, trovadores o yuppies. de todo exabrupto vivencial sale una enseñanza precoz. querer ser escritor no tiene que privarte de anunciarlo a gritos, tocar puerta a puerta y convencer al mundo de la vocación asumida. llegarán entonces portazos que curtirán de frialdad tu oficio y resistirás todo lo que difames en tu vida porque de iguales dimensiones volverán a ti como búmeran.
• imprimir tu propio libro no te hace menos que un talento descubierto por las editoriales mediantes sus agentes inteligentes capaces de ubicar un genio literario entre millones de wanabies. la experiencia de sumergirte en marejadas de étes debe ser aprovechada al máximo. entonces cuando presentes tu libro y tus amigos te aclamen más por el calor del trago que generosamente has invitado tras las palabras de honor que por la calidad de la obra, hará que en el futuro otros jóvenes incautos, quizás un poco más torpes que tú cuando tenías la edad de ellos, se acercarán para que les imprimas sus libros y tú lo harás sin leerlos, solo pensando en el dinero que les quitarás por su estúpida inocencia. esa actividad lucrativa será vista como estafa en algunos casos, en otros te amenazarán de muerte y te denunciarán por plagio, pero nada se comparará a las menores de edad que podrás llevar a la cama, con lo que tu inspiración poética se incrementará porcentualmente.
• si te vas a especializar en ser traductor de poetas griegos, has un intento por enfrentar tus propios miedos y di que eres homosexual con todas sus letras. no hay nada peor que ser un wanabi camuflado de otro wanabi. eso es como abrir un pacay malogrado.
• querer dejar de escribir no te hará menos escritor que aquel que se sienta a escribir de nueve a cinco de la tarde frente al mar con su laptop. tener ganas de suicidarse porque la página continua en blanco y las facturas ahogan y el negocio y la inspiración no se llevan bien y tu blog sigue vacío lleno de mentiras de las cosas que logras para rellenar un ridiculum que irá a parar al tacho de algún tío congresista. dejar de escribir no es dejar la literatura. callarse unos años puede convertirse en la verdadera prueba de fuego de tu camino por las letras. y también puede ser un atentado contra tu vida misma. y callar para siempre. yo he decidido callarme y estoy esperando que aparezca algo que me imponga el para siempre.

MARÍA ELENA MOYANO, LUIS HERNANDEZ Y LOS VIEJITOS DE BARRÓN

Los Viejitos de Barrón asaltaron sonoramente Villa el Salvador desde una biblioteca comunal en el Sector 3 grupo 9. La banda estuvo acompañada por el poeta Rafael Romero que vino desde Dublín y tuvo un encontronazo cara a cara con su país. Firmaron autógrafos y han incrementado su messenger. Entérate de todititititito aquí.

BARRUNTO

Hecho por Fiorella Franco Tosso, dedicado a su hermano autor del cortometraje Barrunto. 2008.

VAMOS A DONDE TU NO VAS

EL ESCRITOR NO TIENE QUIEN LE ESCRIBA

Soplo una burbuja al cielo / alucinando que llegará a ti y te recogeremos en un mapamundi con alas / pasear dentro de ti si ingresamos por tu nariz y nos bajamos en cataratas hasta el corazón / te estalla una mano y podemos seguir paseando por cualquier lado porque el tiempo no existe / las obligaciones no existen / tan inexistentes como mis palabras en tu azotea / . / .

Corto peruano de mauricio Franco Tosso a la Berlinale

[Berlín, Agencias] El cortometraje peruano El segundo amanecer de la ceguera, de Mauricio Franco Tosso, será el único representante latinoamericano en la sección Shorts (Cortos) del festival de cine de Berlín, también conocido como Berlinale. Cabe señalar que esta cinta ha participado hace unos días en un festival en España.

Esta no es la primera entrega de Franco Tosso. Hace unos años estrenó el cortometraje Barrunto, inspirado en el cuento del mismo nombre de Juan José Sandoval y que se ambienta en Lima.

FELIZ AÑO NEGRO

Cual profecía de un rockero under con pinta de EVO MORALES, Los Viejitos de Barrón despidieron el 2009 con una de sus más estridentes y accidentadas presentaciones. Brinda la Candela. Mira la nota completa AQUÍ.

¡ NO VAYAN !

RECIBE EL AÑO NUEVO CON LOS VIEJITOS DE BARRON Y LAS HERMANAS CANDELA